Nyheder
Se indlæg
 Dagens joke
|
|
| Boes |
Lagt på d. 02/02-2011 07:22
|
 Ekspert medlem  Antal indlæg: 2688 |
Toppen av optimisme? Det må være ægtemanden som kommer hjem med læbestift på skjorten, stinkende af parfyme, klasker konen i røven og siger : -Og så var det din tur! En mand og en blondine sad i det fælles venteværelse for blod- og sædbanken. Manden: - Hvorfor er du her? Blondinen: - Jeg er her for å give blod. Jeg får 100 kroner per gang. Mannen: - Jaså. Jeg er her for at give sæd. Blondinen: - Å, er det godt betalt? Mannen: - Ja, jeg får 250 kroner per gang. Blondinen blev siddende tankefuld en stund før de blev kaldt ind til hver sitt rum. Et par måneder senere, træffer de hinanden i venteværelset igen. Manden: - Hej. Skal du give blod nu igen? Blondinen (uden at åbne munden):- Mmm, mmm … "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 03/02-2011 07:49
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?" The husband replied, "All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry." Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?" He replied, "It looks as if I did a pretty good job." ============================================ As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman." She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?" A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this! ================================================ The newlyweds are in their honeymoon room and the groom decides to let the bride know where she stands right from the start of the marriage. He proceeds to take off his trousers and throw them at her. He says, "Put those on." The bride replies, "I can't wear your trousers." He replies, "And don't forget that! I will always wear the pants in the family!" The bride takes off her knickers and throws them at him with the same request, "Try those on!" He replies,"I can't get into your knickers!" "And you never bloody will if you don't change your attitude." ============================================ There are four kinds of sex : HOUSE SEX - When you are newly married and have sex all over the house in every room. BEDROOM SEX - After you have been married for a while, you only have sex in the bedroom. HALL SEX - After you've been married for many, many years you just pass each other in the hall and say "FUCK YOU" COURTROOM SEX - When your wife and her lawyer fuck you in the divorce court in front of many people for every penny you've got =========================================================================================== This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. All his professionallism goes right out the window... He tells her to take her pants, she does, and he starts rubbing her thighs. "Do you know what I am doing?" asks the doctor? "Yes, checking for abnormalities." she replies. He tells her to take off her shirt and bra, she takes them off. The doctor begins rubbing her breasts and asks, "Do you know what I am doing now?", she replies, "Yes, checking for cancer." Finally, he tells her to take off her panties, lays her on the table, gets on top of her and starts having sex with her. He says to her, "Do you know what I am doing now?" She replies, "Yes, getting herpies, hiv and chlamydia - thats why I am here! ====================================================== A dog, a cat, and a penis are sitting around a camp fire one night. The dog says, "My life sucks, my master makes me do my business on a fire hydrent!". The cat says, "I don't think so, my master makes me do my business in a box of cat litter." The penis outraged, says "At least your master doesn't put a bag over your head and make you do push ups until you throw up!" ======================================================================================= A man and a woman started to have sex in the middle of a dark forest. After about 15 minutes of it, the man finally gets up and says, "Damn, I wish I had a flashlight!". The woman says, "Me too, you've been eating grass for the past ten minutes!" =================================================================================== A couple just got married and on the night of their honeymoon before passionate love, the wife tells the husband, "Please be gentile, I'm still a virgin." The husband being shocked, replied, "How's this possible? You've been married three times before." The wife responds, "Well, my first husband was a gynecologist and all he wanted to do was look at it. My second husband was a psychiatrist and all he wanted to do was talk about it. Finally, my third husband was a stamp collector and all he wanted to do was...oh, do I miss him! ================= Det var alt for idag. "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| chaingmai |
Lagt på d. 03/02-2011 15:25
|
 Meget øvet medlem  Antal indlæg: 811 |
jeg kan til nød forstå lidt engelsk, men slet ikke læse det men jeg er måske den endste der er så dum |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 04/02-2011 03:18
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Chiangmai skrev: jeg kan til nød forstå lidt engelsk, men slet ikke læse det men jeg er måske den endste der er så dum. Hej Chiangmai, Mange vitser gør sig efter min ringe opfattelse bedre på originalsproget. Hvis man ikke kan forstå sproget, går det jo faktisk at lade være med at læse, ligesom man vel ikke køber Le Figaro hvis man ikke kan læse fransk "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| waree |
Lagt på d. 04/02-2011 04:09
|
 Øvet medlem  Antal indlæg: 304 |
jo noget af pointen går væk hvis det oversættes. gælder også fra dansk til engelsk = nogle står lige frem måbne, om man taler sort snak, når man vil fortælle en joke el.vittighed  |
|
|
|
| chaingmai |
Lagt på d. 04/02-2011 05:16
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 811 |
jo boes,det er da logik for perlehøns at man lader være med at læse når man ikke kan sproget |
|
|
|
| kro90 |
Lagt på d. 04/02-2011 08:19
|
 Meget øvet medlem Antal indlæg: 561 |
En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?", Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster: i 20'erne er de som meloner, faste og runde i 30'erne og 40'erne er de som pærer, stadig gode, men hænger lidt men efter 50 er de som løg!" "Løg??", spørger sønnen... Faderen forklarer roligt: "ja, når du ser dem begynder du at græde..." Så blev hans kone og datter godt sure i skralden, og datteren spørger højlydt sin mor. "Hvor mange slags tissemænd findes der?" Moderens smiler og svarer: "Nu skal høre min datter, der er tre slags: i 20'erne er den som et egetræ, mægtig og hård i 30'erne og 40'erne er den som et lille birketræ, fleksibel, men pålidelig men efter 50 er den som et juletræ!!!" "Et juletræ???", spørger datteren forundret.. "Ja, død fra roden og op, mens kuglerne kun er til pynt!!!" Kim
|
|
|
|
| Peder1968 |
Lagt på d. 04/02-2011 15:02
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 852 |
 |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 04/02-2011 15:51
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Sprogtips Når danskere taler engelsk, men tænker på dansk * I am in the beginning of my period (Marianne Jelved) * Screw down your expectations (Richard Møller Nielsen til verdenspressen) * We wanted to play with long balls (Dansk landsholdsspiller) * Two chocolate balls, please (Biker-Jens i bagerforretning i USA) * You are invited to take advantage of the chambermaid (Information til gæsterne på dansk hotel) * The prick over the I (Jytte Hilden) * Til en tjener på en engelsk restaurant: ´I would like to pay the building´ * Dansker på en engelsk pub: ´Can I borrow the toilet?´ * Dansker på vej ud fra toget i Underground i London: ´Let´s get out in a fart!´ * Hørt på lejr: Please don´t clean your dishes in the shower. Use the snake outside instead * En dansk turist forsøgte at krydse gaden i New York og var nær blevet mejet ned af flere biler. En politimand havde set det hele og råbte: - Did you come here to die? Turisten råbte tilbage: No, I came yesterday * En dansk advokat var på ferie i London og var ude i byen med nogle venner om aftenen. Da de skulle hjem, tog de en taxi, og advokaten skulle sidde foran ved siden af chaufføren. Advokaten åbnede døren til højre og konstaterede: Oh yes, the rat is on the other side here in England * Dansker på engelsk restaurant: I would like to have a bloody beef please. Efter en lille pause siger tjeneren: And maybe you want it with some f * * * ing potatoes? * En dansker spurgte en englænder: ´Do you have a smoke?´ - hvorpå englænderen svarede høfligt, men ironisk: I´m sorry, but I don´t cigarette´ * En dansk familie med engelske middagsgæster: ´We serve fishingballs to dinner´ Engelsk gæst: ´I didn´t know the fish had balls!´ * Dansker, som blev stoppet af engelsk politi: Excuse me, what is the fart limit? * Amerikansk ´far´ til familiens danske au pair-pige: Do you want to use the rest room before we drive cross State?´ Pigen: ´No, I can do it in the car´ * Dansker til en skotsk tjener efter forgæves at have gennemsøgt morgenbuffeten: ´Do you have round-pieces in the hole taken?´ * En dansker kom til at fyre en ordentlig bøvs af på en engelsk pub Folk kiggede lidt underligt på ham, og hans respons var rimelig højlydt: ´To rape is not a crime´ * Ved indvielsen af olie- og gasmesse i Norge: This is the biggest mess I have ever seen * Dansker på tyrkisk bar: Tomorrow I want to go to the itch with an umbrella "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 04/02-2011 16:41
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
http://www.thaipu...ard-jokes/
"The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Geng-maak |
Lagt på d. 05/02-2011 00:33
|
|
Øvet medlem Antal indlæg: 102 |
2 piger sidder i bkk på en bar beer, den ene siger : her lugter af vist af sperm...den anden siger : ja, men jeg har også lige slået en bøvs............. |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 05/02-2011 04:21
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Thai girl I was sitting on the train this morning opposite a really sexy Thai bird. I thought to myself, "Please don't get an erection. Please don't get an erection." But she did ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ A young, very attractive Thai girl was massaging Fred's shoulders, then his chest, and gradually worked her way down his torso. Fred was getting sexually excited as the masseur approached the towel. The towel began to lift and the Thai girl arched her eyebrows. "You wanna wank?" she asked. "You bet," came the excited reply. "O.K.," she said, "I come back in ten minutes." "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 05/02-2011 06:58
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Hung Lo calls his work and says, 'Hey, I no come wok today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs hurt, I no come wok.' The boss says, 'You know something, Hung Lo, I really need you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her to give me Sex. That Makes everything better and I go to work. You try that. Two hours later Hung Lo calls again. 'I do what You say and I feel Great! I be at wok soon........You got nice house' "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| jimmikoldenborg |
Lagt på d. 05/02-2011 10:51
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 504 |
Hvor får i det dog fra??
Man skal være ved andre, som man gerne vil have de skal være mod en selv.
|
 |
|
| cali111 |
Lagt på d. 05/02-2011 13:03
|
 Øvet medlem Antal indlæg: 359 |
Hver morgen ved solopgang gik konen ud for at malke koen og lave ris til sin dovne mand og lige så dovne sønner, som først stod op, når de kunne dufte de kogte ris. En morgen så hun til sin forfærdelse, at koen var død og lå med alle fire ben i vejret. Det var det eneste hun ejede og kunne nu se frem til at dø af sult, så hun kunne ligesågodt hænge sig selv. Efter et stykke tid vågnede manden og gik ud for at se efter konen. Her så han den døde ko, og konen der dinglede fra en gren. Han så ingen anden udvej end at skyde sig selv. Ved knaldet vågnede den yngste søn, og da han så, hvad der var sket, ville han drukne sig selv i floden. Lige idet han skulle til at springe i, kom der en havfrue op, og sagde at hun kunne genoplive koen og forældrene igen, hvis han kunne bolle hende 10 gange. Han forsøgte men måtte give op og havnede i floden. Op ad formiddagen vågnede den mellemste søn og så den tragiske situation. Han valgte samme vej som lillebroderen. Men også han fik det charmerende tilbud fra havfruen. Han kunne desværre heller ikke løse opgaven tilfredsstillende og måtte samme vej som lillebroderen. Længere op ad formiddagen vågner den ældste søn og ser kun en udvej. Ud i floden som brødrene. Men også han får tilbuddet fra havfruen. Han kikker lidt på hende og siger: Hvad så hvis der sker det samme med dig, som der skete med koen. |
|
|
|
| waree |
Lagt på d. 06/02-2011 03:05
|
|
Øvet medlem Antal indlæg: 304 |
http://www.facebo...7959685212 lidt til grineren søndag morgen tror den er for din kære |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 06/02-2011 05:40
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
http://www.youtub...KLkCzRNWy0 http://www.youtub...RSuWi7NVnc http://www.youtub...AkqvWMNlpA Redigeret af Boes d. 06/02-2011 06:14 "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 07/02-2011 02:46
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
The Strip Club A man went to a strip club. When he got inside he noticed a seat Conspicuously unoccupied in the front row. Seizing the Opportunity, he took the seat. As soon as the first dancer walked out, the guy directly behind Him yelled, "YEAH BABY! THAT'S WHAT I'VE BEEN WAITING FOR!" The man in the front row turned around and gave him a dirty look. A few minutes into the show, the dancer did a move and snatched Off her top, revealing two pasties. The guy behind our friend Goes off again. "YEAH BABY! SHAKE THOSE THINGS." Our friend turned around and said, "Hey buddy, calm down!" After a few moments, the dancer did another move, and snatched Off her dress, revealing a very thin G-string. Again the man Behind our friend yelled out, "OH BABY! YOU'RE ALMOST THERE!" Our friend again turned around and said, "Hey buddy, shut the Hell up, will ya!" A few minutes later, the dancer stretched out on the floor and Snatched off both the pasties and the G-string, and the whole Club went wild, except for the man behind our friend. Curious, Our friend turned around and asked, "Say buddy, where's your Enthusiasm now"? The guy responded, "It's all over your back, dude!!" "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| steen nielsen |
Lagt på d. 07/02-2011 13:01
|
 Øvet medlem Antal indlæg: 141 |
En fabelagtig god forklaring. Konen kom tidligt hjem og fandt sin mand i dobbeltsengen med en meget attraktiv ung kvinde. Og hun blev ude af sig selv. "Dit store svin!" skreg hun, "Hvor vover du at gøre dette mod mig - en trofast hustru, dine børns mor - jeg forlader dig øjeblikkeligt! - og jeg ønsker i øvrigt skilsmisse - her og nu!!" Manden svarede: "Slap lidt af, kæreste! - lad mig i det mindste lige forklare det hele!"' Godt - forklar så! - hvæsede hun, men det bliver så de sidste ord, du siger til mig!"' Og manden begyndte: "OK! - jeg var lige gået ind i bilen, da denne unge dame bad om et lift. Hun så ud til at være lidt nede i kulkælderen og så ganske forsvarsløs ud, så jeg fik medlidenhed med hende og lod hende komme ind i bilen. Med det samme kunne jeg se, at hun var tynd, snavset og meget dårligt klædt. Hun fortalte, at hun ikke havde fået noget at spise i 3 dage. Jeg ynkedes ved hende og bragte hende derfor med her hjem. Den mad, jeg havde lavet til dig i aftes, som du ikke ville have, fordi du ikke ville tage på i vægt, gav jeg til den lille stakkel, og hun spiste den med glubende appetit. Da hun jo også trængte sådan til at blive vasket, foreslog jeg hende, at hun kunne tage et dejligt brusebad, og imens bemærkede jeg, at hendes tøj var snavset og fuld af huller, så det smed jeg simpelthen ud. Da hun så intet tøj havde mere, gav jeg hende de designer-jeans, jeg gav dig sidste år, og som du ikke ville tage på, fordi de var alt for snævre. Jeg gav hende også det undertøj, jeg forærede dig i bryllupsgave, som du heller ikke ville bære, fordi jeg overhovedet ikke havde nogen smag. Den sexede bluse, min søster gav dig til jul, gav jeg hende også. Du ville jo alligevel ikke have den på, da du jo ikke kan udstå hende - og støvlerne, du købte i den der dyre boutique, men ikke ville trække på, fordi din kollega havde et par magen til, fik hun også." Manden tog en hurtig dyb indånding og fortsatte: Hun var ganske overvældet over min hjælp, og da jeg fulgte hende til døren, vendte hun sig imod mig og spurgte: Har du ellers andet, din kone ikke bruger???....... Alting skal rives ned - undtagen Gulerødderne - de skal rives op!
|
|
|
|
| huratho |
Lagt på d. 07/02-2011 13:19
|
 Meget øvet medlem Antal indlæg: 913 |
Hej At få en Thybo til at indrømme noget, er noget af det sværeste som findes (jeg er selv thybo) Det fortæller denne historie lidt om. Der sidder en Russer, en amerikaner og en Thybo og de praler. Russeren siger "I Sovjetski har vi bjørne så store at de med lethed kan tage kæmpestore Herford tyre" Amerikaneren siger "Over i staterne har vi ørne så store at de med lethed kan tage kæmpestore mænd" Thyboen " I snakker og snaker, men jeg kender en kone i Thisted som har så store bryster at de skal transporteres på en trillebøre" Pause. Russeren siger " De før omtalte bjørne, ah det var måske ikke store Herdford tyre, men måske små kalve" Amerikaneren " Ah de før omtalte ørne, det var måske heller ikke store mænd som de tog, men, måske små babyer" Tyboen " Ja nu jeg tænker mig om er jeg heller ikke sikker på at kvinden var fra Thisted" Hilsen Hugo  At leve let er ikke ret, at leve ret er ikke let. |
|
|
|
| Spring til debat: |
