Nyheder
Se indlæg
 Dagens joke
|
|
| Boes |
Lagt på d. 11/09-2011 16:30
|
 Ekspert medlem  Antal indlæg: 2688 |
Redigeret af Webmaster d. 27/11-2011 19:54 "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 14/09-2011 13:39
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Redigeret af Webmaster d. 27/11-2011 19:53 "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 14/09-2011 14:15
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Redigeret af Webmaster d. 27/11-2011 19:52 "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 16/09-2011 14:58
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
En lille dreng siger til sin far: Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig om noget? Selvfølgelig min dreng - spørg løs ! Hvad er politik, far? Tja... i politik findes der: 1. Befolkningen 2. Regeringen 3. Den økonomiske magt 4. Arbejderklassen 5. Landets fremtid. Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig? Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel: Jeg tjener pengene til den fælles husholdning - Altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene - Altså er hun regeringen. Vi tager os af dine behov - du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid. Hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det, min dreng? Mere eller mindre... Om natten vågnede den lille dreng, ved at lille broderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, han opdagede, at broderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen oven på barnepigen. Eftersom de ikke reagerede på , at han bankede på døren, gik han tilbage til sit værelse og sov videre. Næste morgen sagde drengen til faderen: Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er. Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord. Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændig, og landets fremtid står i lort til halsen. "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 17/09-2011 15:38
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
The RESIDENCE NEWS exclusive From our Vatican correspondent, Steno Boesini HEAVEN TO BE FULL BY THE YEAR 2025 SAYS POPE Devotees of Christianity were stunned this week by the shock revelation from the Vatican that heaven is in real danger of becoming full by as early as 2025. Speaking from an opulently furnished Vatican reception room, the pope exclusively revealed to the RESIDENCE NEWS in an “off the record” interview that the world downturn is having a knock-on effect not only here on earth, but also in the hereafter. “Due to the forces of evil and greed, the world is in a state of rapid decline” he said. “Water and other natural resources will be in very short supply in the coming years, and oil will almost certainly run out by 2040.” “What you have to understand is that heaven, like earth’s resources, is not infinite. People have been dying and going to heaven for more than 2000 years now, and quite frankly, it’s getting a bit crowded” “Unfortunately, the likelihood of escalating war, drought and famine will result in a massive increase in demand for places in the divine afterlife. Consequently, we are offering those who require eternal salvation to consider the option of making plans for an early exit to ensure a place next to God, and avoid the inevitable prospect of eternal damnation that will otherwise await them” he added. Death Other religions should also be aware that they too face similar problems in the near future according to his eminent Holiness. “Due to the high number of deaths all over the war torn Muslim world in recent years, and the tragically high death toll in the drought stricken east African countries of late, we have it on good authority that a similar situation will occur in the Islamic Heaven too.” “Jihadist martyrs will soon no longer be able to rely on the standard 72 virgins (or Houris as they are known) being provided in paradise by Allah. They are increasingly in short supply, and they may well have to get by with a few old hags. What kind of paradise will that be?” he asked. Sandwich When asked about the morality of a self induced “early exit”, the pope commented “Obviously suicide would not be an option to reach heaven It is moraly wrong, and is against everything God stands for. However, I have made some enquiries, and am guided to believe that those people who live in such places as tidal flood plains in tsunami hazard zones, or at the base of active volcanoes etc. will have a far greater chance of attaining a place in Heaven before the 2025 deadline.” “After 2025, people may have to look at other options such as Budhism or Hinduism as a stop-gap measure” he said. “This will allow the righteous to be re-born again at a later date, and by which time, God may have had time to build an extention in Heaven allowing converts the opportunity to gain access to an eternal afterlife” He went on to add “Failing that, I am sure that God would look favourably upon those who choose to donate their earthly posetions to the church, perhaps on a first come, first served basis” With fries His Holiness then went on to add “Look, I’d love to stop and chat for a bit longer, but unfortunately I have an appointment with the Angel Gabriel in half an hour, and I need to go upstairs and get changed. The guy over there in the corner with the dark glasses will see you out.” No sauce "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 19/09-2011 06:00
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Lederen af rød blok, Helle Thorning, forbereder sig på at holde sig lige så godt ved magten, som lederen af blå blok, Lars Løkke, har formået i mange år. Så hun beslutter sig til at spørge ham til råds - dog efter mange betænkninger. Helle: Du Lars, hvad gør du egentlig for at holde dine folk på taburetterne? Lars: Jamen, vi har en fin intelligens-test, som jeg bruger til at holde folk skarpe. Helle: Vil du fortælle mig om den? Lars: OK - I det samme kommer Lars Barfod forbi. Lars Løkke siger til Helle Thorning, at han vil demonstrere IQ testen, og spørger Lars Barfod: "Du Lars, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?" Der går et splitsekund, så svar Lars Barfod: "Det er mig". Helle går nu til Villy Søvndal og stiller ham spørgsmålet: "Du Villy, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?" Villy tænker og tænker, men må give op. Han går hen og spørger nogle fra enhedslisten, men her får han heller ingen svar. Så går der et lys op for Villy. "Jeg spørger Margrethe Vestager, hun har stor succes lige nu, så hun må kunne svare på spørgsmålet". Villy Søvndal får fat på Margrethe Vestager og spørger hende: "Du Margrethe, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?" Margrethe svarer prompte: "Det er mig". Glad går Villy tilbage til Helle og siger: "Nu kender jeg svaret på spørgsmålet - det er Margrethe Vestager". Helle kigger hovedrystende på ham og siger så: "Nej Villy, det er ikke rigtigt. Det er Lars Barfod". "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Kim Ludvigsen |
Lagt på d. 19/09-2011 08:30
|
 Ekspert medlem Antal indlæg: 2627 |
Den er nu meget sød.
|
 |
|
| Boes |
Lagt på d. 20/09-2011 11:33
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
En ung dreng fra en landsby i det nordlige Norrland flyttede til Stockholm og gik til et stort indkøbscenter for at lede efter job. Lederen af r03;r03;centret ville vide om han havde nogen salgserfaring? Fyren svarer:-Nååå, jooo ... nej jeg plejede at arbejde som sælger derhjemme. Da chefen kunne lide fyren og havde et godt cv, besluttede han sig for at ansætte ham. -Du kan starte i morgen tidlig, sagde han. Jeg kommer ned efter vi har lukket i morgen aften og ser, hvordan du har haft det på din første dag. Den unge mand havde en tung dag, men til sidst var det slut. Efter lukketid kom chefen ned som han havde lovet dagen før. -Hvor mange handler har du lavet i dag? spurgte han. Een, svarede den unge mand. Chefen rystede pa hovedet lidt forundret og sagde: Kun een!? Vores sælgere plejer normalt at gøre mellem 20 og 30handler på én dag. Hvor mange penge kom der ind pa den handel ? Den unge mand svarede: 1.911.138 DKK. Chefen var meget overrasket og sagde: -En komma ni millioner ??!!! Hvad har du solgt til ham? Solgte kun en lille fiskekrog. så en medium fiskekrog. Efterfølgende solgte jeg en stor fiskekrog. Så blev det en fiskestang. er, Når jeg så spurgte hvor han skulle fiske, svarede han, at han ville køre ned til kysten. Da sagde jeg, at han nok behøvede en båd , så vi gik ned til bådavdelingen. Jeg, solgte den store Bayliner med to motorer. Så viser det sig, at hans lille Honda Civic ikke kunne trække den store båd, så jeg tog ham med ned til bilavdelingen og solgte ham, den der 4-hjulstrækker, Chevrolet Tahoe. Chefen, der nu var i chok sagde: -Så du mener , at en fyr kom ind for at købe en fiskekrog, og du formåede at sælge ham en båd og en bil ???!!! -Nej, nej! Han kom ind for at at købe tamponer til sin kone, og derefter sagde jeg til ham at han lige sa godt kunne tage ud at fiske, fordi denne weekend alligevel var ødelagt. "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 23/09-2011 08:38
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Måske ikke en joke men lidt kuriøst er det http://youtu.be/5... WANT bigger breasts but shy away from the idea of surgery? Thailand claims to have the answer. Already famous for its medical tourism services - including cheap breast implants - Thailand is promoting a “body slapping” technique that it claims can boost breast size, according to a video by the Bangkok Post. It has even licensed one beauty shop in Bangkok to perform the non-surgical treatment, which involves kneading, massaging and hitting of the breasts, as well as buttock-slapping to firm the rear. The traditional therapy has been practised by shop owner Khemmikka Na Songkhla – better known as Khunying Tobnom - for more than two decades. She claims the slapping shifts fat from one area to another, while kneading works excess fat towards the breasts. She has approval from the Thai Government to carry out the technique after a study by the Thai Health Ministry reportedly found vigorous massage left volunteers’ breasts noticeably bigger. The Ministry went so far as to sponsor a program that urged women to learn how to slap their own breasts. Clients can expect to gain about 5cm after the painful treatment, Tobnom said. However some are turned away as their breasts are too small. The clinic charges $380 for six 10-minute slapping sessions. Breast-slapping is far from the quirkiest beauty treatment you can find around the world. In Northern Israel snakes are used to massage clients – and of course there’s always the fish pedicure, where fish nibble away the dead skin on your feet. Full Story/Video: http://www.news.c...6142670231 -- news.com.au 2011-09-22 "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 24/09-2011 09:39
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
No limit for first-timers Published on September 24, 2011 Re: "What about a first-time dowry scheme?" Letters, September 23. Meechai Burapa's excellent suggestion for a first-time dowry scheme is yet another idea in the exciting new field of first-time schemes. Thanks to the generous new Pheu Thai regime, I expect first-time subsidies to take root quickly in Thailand. They will soon become as integral and as inextricable a part of traditional Thai culture as 7-Elevens, skin whiteners, tea money, "buy one, get one free" promotions, and "Money Is God". I propose a subsidy for first-time bar crawls. Out of shyness or misplaced piety, many tourists never get the opportunity to savour the romantic ambience of a Bangkok bar. Those that do deserve a reward for their courage. Such people are called "bar virgins". Upon entering their first bar for the first time, they would identify themselves as bar virgins and produce their passports. The government would subsidise their entire visit, paying up to 50 per cent of the final bill. This plan has several benefits. It would give an immense boost to the bar trade, which is currently languishing under the blight of inflated prices and deflated bar girls; tourists would flock to Thailand just to sample this new experience; and bar virgins would be assured a warm welcome and a host of new friends. Of course, they would be encouraged to ring the bell incessantly, buy multiple rounds of lady drinks for the whole staff, and bar fine entire platoons of bar girls. (The serendipitous policy of "buy one, get one free" could easily be applied here.) I can hear critics carping that people will cheat: customers will claim to be bar virgins who are no such thing. Well, no, they won't, because upon paying their bill they will have "NOT A BAR VIRGIN" stamped in their passports, right under the photo, together with the date. Their pathetic attempts at deception will be detected as soon as they present their passports at the next bar. I commend this programme to the government and look forward to its speedy implementation. Horace Beasley Bangkok . 
"The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| sudsakhon |
Lagt på d. 24/09-2011 10:23
|
 Ekspert medlem Antal indlæg: 2675 |
En kvinde i en rød varmluftballon indså, hun var faret vild. Hun reducerede højden og så en mand på jorden. Hun gik lidt længere ned og råbte til manden: ”Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en veninde for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!” Manden svarede: ”Du befinder dig i en rød varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55º41´47” nordlig bredde og 10º12´47” vestlig længde.” ”Du må være tekniker.” sagde kvinden. ”Det er jeg,” svarede manden, ”men hvordan vidste du det?””Tja,” sagde kvinden, ”alt, hvad du har sagt, er korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste, jeg har fået ud af din hjælp, er, at jeg er endnu mere forsinket.” Manden på jorden svarede: ”Du må være socialdemokrat.” ”Det er jeg,” svarede kvinden, ”men hvordan kunne du vide det?” ”Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at folk under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl!” |
|
|
|
| Kim Ludvigsen |
Lagt på d. 24/09-2011 19:56
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2627 |
Already famous for its medical tourism services - including cheap breast implants - Thailand is promoting a “body slapping” technique that it claims can boost breast size, according to a video by the Bangkok Post. Det er ikke noget nyt med det slapperi. Det minder mig om Knud, der var på toilettet på det lokale værtshus. Ind kommer Børge, som hiver fyren frem for at lade sit vand. Knud kigger med vantro på dyret og spørger, hvordan i alverden han har fået sådan en stor en. "Nemt nok", svarer Børge. "Hver aften, inden jeg går i seng, slår jeg den tre gange mod sengestolpen". Alt for sent vakler Knud hjem. Konen ligger allerede og sover, så han tager stille tøjet af, går hen til sengestolpen og slår dyret tre gang mod den. Hvorefter konen søvnigt stønner: "Ååh, Børge". |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 25/09-2011 09:49
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
http://www.elrell...ierra.html
"The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Peder1968 |
Lagt på d. 27/09-2011 12:02
|
 Meget øvet medlem  Antal indlæg: 852 |
Kunne være fra Thailand  NÅR MÆND ER BREVKASSE REDAKTØRER!!! SPØRGSMÅL: Kære brevkasse. Jeg håber, at i kan hjælpe mig. Forleden tog jeg af sted til arbejde. Jeg kyssede min mand farvel mens han sad og så tv. Efter et par kilometer begyndte bilen at opføre sig underligt og gik til sidst helt ud. Jeg blev nødt til at gå tilbage for at hente min mand. Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke tro mine egne øjne: han var i soveværelset med naboens datter. Jeg er 32 år, min mand er 34 og naboens datter 19! Vi har været gift i 10 år. Da jeg konfronterede ham, brød han sammen og tilstod, at de havde haft en affære i 6 måneder. Han vil ikke gå i terapi, og jeg frygter, at jeg er ved at bryde sammen og jeg har brug for gode råd nu! Kan i hjælpe mig? Den ulykkelige ... ... SVAR: Kære ulykkelige. En bil der går i stå efter kort tids kørsel, kan skyldes mange ting: motorfejl, snavs/fremmedlegemer i benzintilførslen, fejl på ledningsnettet og meget mere. Du bør starte med at kontrollere, at der ikke er fremmedlegemer i benzinslangen. Hvis der ikke er det, check vakuumrørene på indsugningsmanifolden og kontroller alle stelforbindelser. Hvis dette ikke løser problemet, kan det være selve benzinpumpen, der er gået i stykker, og derved giver et for lavt tryk til indsprøjtningen. Jeg håber at dette hjælper. mvh Brevkassen |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 09/11-2011 08:19
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
Ole gik ind på en Sports Bar omkring kl. 21:58 Han satte sig ved siden af en blondine og tændte for TVet. 22:00 nyhederne startede. Nyhedsreporteren dækkede en hændelse om en mand, der stod alleryderst på kanten af et tag klar til at hoppe. [[]] Blondinen så på Ole og sagde: Tror du han vil hoppe? Ole sagde: Helt sikkert, jeg vil vædde på, at han hopper. Blondinen svarede: Ok, jeg vædder på, at han ikke hopper. Ole lagde 200 kroner på bardisken og sagde: Jeg tager imod væddemålet. [[]] Akkurat idet blondinen lægger sine penge på bardisken hopper manden ud i et drabeligt hop og styrter direkte i døden. Blondinen blev vældig forskrækket, men gav Ole pengene uden protester i det hun sagde: Ret skal være ret. Her er dine penge. [[]] Ole svarede: Sorry, men jeg kan ikke tage imod pengene. Jeg så nemlig dette på 17:00 nyhederne så jeg viste at han ville hoppe. Blondinen svarede: Det gjorde jeg også, men jeg troede ikke, at han ville gøre det igen. Ole tog pengene. "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Thjaa |
Lagt på d. 26/11-2011 05:38
|
 Meget øvet medlem Antal indlæg: 644 |
En tysker og en amerikaner og en dansker sidder ved det samme bord på en bar da Jesus, Guds søn, kommer ind. Han går direkte hen til deres bord, hvor han spørger tyskeren, om han vil have sit dårlige knæ helbredt. Det siger tyskeren ja til, bliver helbredt og går straks rundt med sit smertefri knæ. Så kigger Jesus på amerikaneren og spørger, om han vil have helbredt sin dårlige ryg. Han siger ja og fyldes med glæde, da smerterne forsvinder. Jesus kigger derefter på danskeren og stiller det samme spørsmål. Næ, nej du..hold dig væk siger danskeren så.....jeg er på førtidspension. Livet er forkort til store problemmer
|
|
|
|
| noi |
Lagt på d. 26/11-2011 14:18
|
 Lidt øvet medlem  Antal indlæg: 59 |
Fiser du i sengen ??
Hvis du ikke får ondt i maven af grin af denne historie, er du så HELT sikker på, at du er i live ?? * Dette er historien om det lykkelige par, som havde været gift i adskillige år. Det eneste, der kunne skabe en kurre på tråden var, at manden havde den dårlige vane at fise højlydt, hver gang han havde sovet. Lyden vækkede konen, og lugten var så slem, at hun kunne få tårer i øjnene og gispede efter luft. Igen og igen havde hun bedt ham så mindeligt om, at holde lidt igen, for det var ganske ulækkert. "En dag ender det med, at dine indvolde følger med ud" ! Hans svar var altid det samme: "At det var ganske naturligt at lukke luft ud" ! En juleaften, lige over middag, stod konen og gjorde kalkunen i stand til julemiddagen. Manden tog sig en lur, for at være klar til aftenens strabadser, (ædegilde), da der gik en fanden-ivoldsk tanke gennem hovedet på konen. Hun tog skålen med hjerte, lever, hals og anden indmad, som hun netop havde taget ud af kalkunen, listede ind i soveværelset til manden, løftede dynen, trak forsigtigt ned i elastikkanten på hans underbukser, og hældte hele indholdet af indvolde og andet godt ned i dem. Efter et stykke tid, hørte hun mandens sædvanlige trompeteren, som i dag dog blev afløst af et hyl, der kunne vække en død. Hun hørte herefter lyden af løbende fodtrin, da han drønede ud på badeværelset. Konen var ved at omkomme af grin, nu havde hun endelig, efter alle de år, fået skovlen under ham. Ca. 20 minutter senere, da konen var ved at få styr på sin latter, kom manden gående, stadig med sine blodige underbukser slaskende om benene, og med et forskræmt udtryk i ansigtet. Konen styrede sin latter, og spurgte omsorgsfuldt, hvad der dog var sket ? Manden svarede: "Skat, - du havde ret.. Alle disse år advarede du mig, men jeg hørte ikke efter, hvad du sagde". "Hvad mener du"? Spurgte hun. "Jo, - Altså, - Du advarede mig altid om, at en dag ville jeg fise mine indvolde ud, og i dag var det lige ved at lykkes... Men, ved Guds hjælp, vaseline og to fingre, tror jeg faktisk det lykkedes mig, at få det meste på plads igen".... noi,
Den der følger i andres fodspor,kommer aldrig foran. ( konfutse ) [img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/2d/Confucius_02.png/180px-Confucius_02.png[/img] is not a valid Image. |
|
|
|
| Boes |
Lagt på d. 27/11-2011 06:29
|
|
Ekspert medlem Antal indlæg: 2688 |
God søndag Redigeret af Webmaster d. 27/11-2011 19:50 "The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."
Albert Einstein |
|
|
|
| Thjaa |
Lagt på d. 28/11-2011 04:26
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 644 |
- Hvad kan jeg så få i lønforhøjelse? - 100,- mere om måneden. - Det er jo en fornærmelse. - Så kan du få 100,- mere om året i stedet, så behøver du ikke blive fornærmet så tit Livet er forkort til store problemmer
|
|
|
|
| Thjaa |
Lagt på d. 28/11-2011 04:31
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 644 |
En mand gik tur gennem en park, hvor han så en kommunalarbejder grave et hul, hvorefter en anden straks dækkede hullet til igen. "Hvorfor gør i det, det er da spild af tid", sagde manden. "Ja, meen ham, der skal plante træerne, er syg i dag", svarede kommunalarbejderne. --------------------------------------------------- En lille dreng kommer styrtende hen til betjenten på hjørnet."Hurtigt min far er oppe at slås". Bejenten følger med og ser to mænd i et drabeligt slagsmål. Hvem af dem er din far? det er det de slås om. ..................................................... CIA søgte en ny top-agent og ud af en række ansøgere var der 2 mænd og en kvinde tilbage til den sidste ultimative prøve. Den første mand blev ført hen til en dør og fik en pistol i hånden. "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din hustru på en stol. Gå ind og skyd hende!" Manden blev stående uden for døren og tænkte situationen igennem - så sagde han: "Desværre, jeg kan ikke ....". Han måtte derfor slukøret forlade prøven uden at klare den. Den anden mand blev ligeledes ørt hen til en dør, fik en pistol i hånden og fik samme besked: "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din hustru på en stol. Gå ind og skyd hende!" Manden tog en hurtig beslutning gik ind gennem døren og lukkede den efter sig. Der blev stille i ca. 30 sekunder, så kom han grædende ud igen: "Jeg kunne ikke ....." Han måtte derfor også forlade prøven uden succes. Så var det kvindens tur til samme prøve: "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din mand på en stol. Gå ind og skyd ham!" Kvinden gik ind igennem døren. Der lød et skud ..... så yderligere 3 skud hurtigt efter hinanden ..... og endnu en række skud indtil magasinet var tomt. Så lød der en frygtelig larm fra lokalet - der var tydelig en masse tumult derinde. Kvinden kom endelig noget fortumlet ud og sagde: "Så er den klaret. Men i kunne sgu godt have sagt at der var løst krudt i pistolen - jeg blev nødt til at banke ham Livet er forkort til store problemmer
|
|
|
|
| Spring til debat: |
