. Det er fanme alverdens ting man kan få lavet nu om dage. 
Nyheder
Se indlæg
 Vittigheder
|
|
| toolmanspain |
Lagt på d. 05/12-2008 12:19
|
 Øvet medlem  Antal indlæg: 103 |
Morris asked his ten-year-old son if he knew about the birds and the bees. "I don't want to know!" the child said, bursting into tears. Confused, the father asked his son what was wrong. "Oh Dad," he sobbed, "at age six I got the 'there's no Santa' speech. At age seven I got the 'there's no Easter Bunny' speech. Then at age 8 you hit me with the 'there's no Tooth Fairy' speech! If you're going to tell me that grown-ups don't really have sex, I've got nothing left to live for!" En mand sidder i en taxa. Da han prikker chaufføren på skulderen løber denne skrigende bort. Efter et par minutter kommer chaufføren tilbage og siger: "Det må du undskylde. Jeg er kun vikar - normalt kører jeg ligvogn!" Corporate Talk Helping you figure out those slick and glossies from companies recruiting here are what they actually mean. "JOIN OUR FAST-PACED COMPANY" We have no time to train you; you'll have to introduce yourself to your co-workers. "IMMEDIATE OPENING" The person who used to have this job gave notice a month ago. We're just now running the ad. "PENSION/RETIREMENT BENEFITS" After 3 years, we'll allow you to fund your own 401(k) and, if you behave we'll give you a 5 percent matching contribution. "COMPETITIVE ENVIRONMENT" We have a lot of turnover. "EXCITING AND PROFESSIONAL WORK ENVIRONMENT" Guys in grey suits will bore you with tales of squash and their weekends on yachts. "JOIN OUR DYNAMIC TEAM" We all listen to nutty motivational tapes. "MUST BE DEADLINE ORIENTED" You'll be six months behind schedule on your first day. "FLEXIBLE HOURS" Work 40 hours; get paid for 25. "DUTIES WILL VARY" Anyone in the office can boss you around. "MUST HAVE AN EYE FOR DETAIL" We have no quality control. . "SEEKING CANDIDATES WITH A WIDE VARIETY OF EXPERIENCE" You'll need it to replace three people who just left. "PROBLEM-SOLVING SKILLS A MUST" You're walking into a company in perpetual chaos. "REQUIRES TEAM LEADERSHIP SKILLS" You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect. "GOOD COMMUNICATION SKILLS" Management communicates, you listen, figure out what they want and do. "ABILITY TO HANDLE A HEAVY WORKLOAD" You whine, you're fired. SÆLGES -- Amanda 1.0 Næsten ubrugt system, specialudviklet, sælges grundet fejlkøb for højeste bud. Arbejdsformidlingen Næsten ubrugt pessar. Evt. bytte med barnevogn. Ubrugt kone. Evt. bytte med Rapport. Uåbnet faldskærm, kun brugt en gang. Evt. bytte med paletkniv. Halvbulet bil. Evt bytte med nyt par briller. En mand kommer ind på et hotel og da han er på vej ud igen kommer han til at støde sin albue ind i brystet på en ung kvinde. De står så lidt flove og kigger lidt på hinanden og manden siger til kvinden: "Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så ved jeg at du tilgiver mig." Hvorefter kvinden siger: "Hvis din penis er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 416." Why does a bride smile when she walks up the aisle? She knows she's given her last blow job. How are twisters (tornadoes) and marriage alike? They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end you lose your house. - Hvad er ligheden mellem en pædofil og en alkoholiker? De kan begge lide en lille en fra morgenstunden! Den unge skuespiller kom henrygt hjem til sine forældre og fortalte, at han endelig havde fået en rolle. - Jeg skal spille en mand, der har været gift med den samme kvinde i 18 år. - OK, sagde faderen, det er da altid en begyndelse. Måske du en dag får en rolle med replikker også... What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. How do you turn a fox into an elephant? Marry it! Du ved du har en dårlig dag når. 1. Du har været på arbejde 3 timer før du opdager at din lynslås står åben eller din bluse ikke er knappet. 2. Din tvillingesøster glemmer din fødselsdag. 3. Du bliver nødt til at sidde ned og børste tænder om morgenen. 4. Den check du modtager fra skattevæsenet viser sig at være en gummicheck. 5. Den fugl der sidder og synger uden foran dit vindue er en grib. 6. Din "Blind date" viser sig at være din eks. 7. Alle dine kolleger forsøger at undgå dig mandagen efter firmafesten. 8. Du ringer til din kæreste og siger at du gerne vil spise ude iaften og da du kommer hjem finder du en sandwich stående ude foran hoveddøren. 9. Spåkonen tilbyder dig pengene tilbage istedet for at fortælle dig hvad hun ser i fremtiden. 10. Du låner fra dit AcceptCard for at betale af på dit MasterCard. A really great salesman is one who can actually make his wife feel sorry for the girl who lost her panties and bra in his car. ---- -Hvis du skriger konstant i 8 år, 7 måneder og 6 dage, vil du have Genereret nok energi til at opvarme en kop kaffe (og er det det værd?) -På den anden side, hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, vil du producere sprængenergi, der varer til en atombombe (se, DET er der noget ved!) -En gris' orgasme varer i 30 minutter. (I mit næste liv vil jeg være Gris ingen kommentarer om nutidig status, tak.) -Du vil bruge 150 kalorier i timen ved kontinuerligt at knalde panden imod en mur. -Mennesker og delfiner er de eneste to arter, der udøver sex for sjov. Er det derfor, Flipper altid smiler? Og hvorfor er grise ikke med på denne liste?) -Mennesker er i snit mere bange for edderkopper end for at dø (på andre måder end af en edderkop, åbenbart) -Kroppens stærkeste muskel er tungen (hmmmmmm.....) -Men en krokodille kan ikke række tunge. -Isbjørne er venstrehåndede (hvis du skulle rende på en, behøver du altså ikke være bange for en lige højre) -En loppe kan hoppe 350 gange dens kropslængde. For mennesker ville det betyde en fodboldbane! -En kakerlak kan overleve i 9 dage uden sit hovede - før den dør af sult. -Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen. (Jeg vil stadig helst være gris - kvalitet frem for kvantitet!) -Sommerfugle smager... med fødderne. -En struds' øjne er større end dens hjerne. (Måske en medvirkende grund til at "strudse-strategi'en" aldrig har været flatterende.) -Og endelig - husk på, hvis nogen irriterer dig, tager det 42 ansigtsmuskler at se sur ud - men kun 4 at lange en uppercut. --- How many men does it take to open a beer? None. It should be opened by the time she brings it. What do you say to a woman with two black eyes? Nothing, she's been told twice already. - Hvad tænker du, hvis du ser elleve elefanter i røde bluser gå hen ad gaden? - At de nok er på samme hold. - Hvordan kan man vide, om der er fire elefanter i køleskabet? - Man kan se efter, om de har parkeret deres Morris Mascot udenfor. - Hvorfor er der ikke flere elefanter, der begynder at studere ved universiteterne? - Fordi der er adgangsbegrænsning. - Hvordan kan man vide, om der er en elefant under sengen? - Ved at måle afstanden til loftet. - Hvorfor er en elefant stor, grå og rynket? - Hvis den var lille, rund og hvid, ville det være en kodimagnyl. - Hvorfor maler elefanten sine fodsåler gule? - Det er for ikke at blive opdaget, når den flyder rundt på ryggen i en skål budding. - Har du nogensinde set en elefant flyde rundt på ryggen i en skål budding? - Nej, men det viser bare, hvor godt camouflagen virker. - Hvad er det, der er gult, har sorte finner og er meget farligt? - Det er en haj, som har gemt sig i en skål budding. Det er derfor elefanter maler deres fodsåler gule. Actual Newspaper Headlines... 1.Something Went Wrong in Jet Crash, Expert Says 2.Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers 3.Safety Experts Say School Bus Passengers Should Be Belted 4.Drunk Gets Nine Months in Violin Case 5.Survivor of Siamese Twins Joins Parents 6.Farmer Bill Dies in House 7.Iraqi Head Seeks Arms 8.Stud Tires Out 9.Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over 10.Soviet Virgin Lands Short of Goal Again 11.British Left Waffles on Falkland Islands 12.Lung Cancer in Women Mushrooms 13.Eye Drops off Shelf 14.Reagan Wins on Budget, But More Lies Ahead 15.Squad Helps Dog Bite Victim 16.Enraged Cow Injures Farmer with Ax 17.Plane Too Close to Ground, Crash Probe Told 18.Miners Refuse to Work after Death 19.Stolen Painting Found by Tree 20.Two Soviet Ships Collide, One Dies 21.Two Sisters Reunited after 18 Years in Checkout Counter 22.Killer Sentenced to Die for Second Time in 10 Years 23.Drunken Drivers Paid $1000 in '84 24.War Dims Hope for Peace 25.If Strike isn't Settled Quickly, It May Last a While 26.Cold Wave Linked to Temperatures 27.Enfields Couple Slain; Police Suspect Homicide 28.Red Tape Holds Up New Bridge 29.Typhoon Rips Through Cemetery; Hundreds Dead 30.Man Struck by Lightning Faces Battery Charge 31.New Study of Obesity Looks for Larger Test Group 32.Astronaut Takes Blame for Gas in Spacecraft "World Ideologies Explained by Reference to Cows" - Rated PG FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk. PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you a glass of milk. BUREAUCRATIC SOCIALISM: Your cows are cared for by former chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs the rules say you should need. FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk. PURE COMMUNISM: You share two cows with your neighbors. You and your neighbors bicker about who has the most "ability" and who has the most "need." Meanwhile, no one works, no one gets any milk, and the cows drop dead of starvation. RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You take care of them but the government takes all the milk. You steal back as much milk as you can and sell it on the black market. PERESTROIKA: You have two cows. You have to take care of them, but the Mafia takes all the milk. You steal back as much milk as you can and sell it on the "free" market. CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both and shoots you. DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you. PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbor decides who gets the milk. REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk. BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows. CAPITALISM: You don't have any cows. The bank will not lend you money to buy cows because you don't have any cows to put up as collateral. PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price, or your neighbors try to take the cows and kill you. ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons. OLYMPICS-ISM: You have two cows, one American, one Chinese. With the help of trilling violins and state-of-the-art montage photography, John Tesh narrates the moving tale of how the American cow overcame the agony of growing up in a suburb with divorced parents, then mentions in passing that the Chinese cow was beaten every day by a tyrannical farmer and saw its parents butchered before its eyes. The American cow wins the competition, severely spraining an udder in a gritty performance, and gets a multi-million-dollar contract to endorse Wheaties. The Chinese cow is led out of the arena and shot by Chinese government officials though no one ever hears about it. McDonald's buys the meat and serves it hot and fast at its Beijing restaurant. LIMBAUGHISM: You used to have two cows. They may be dead; you don't know, because you can't smell them through the stench rising off your unwashed, 1,500-pound bulk. It's been six years since you could fit into the shower. You blame the entire situation on an evil government conspiracy, and click the remote to another talk show. X-FILES-ISM: Your two cows turn out to be the government. They milk YOU. You are saved by two generic bimbos, a female and a male with blow-dried hair, after (1) a car chase, involving UFOs, (2) a gunfight, and (3) a seance. The aliens get the advertising revenue after the Nielsens rise. Med venlige hilsner
Tim Husk det er ikke computeren der gør noget forkert, det er brugeren !!!  |
 |
|
| 13leif |
Lagt på d. 07/12-2008 11:15
|
 Øvet medlem Antal indlæg: 114 |
Læst lige en sjov julehistorie En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?" Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster: i 20'erne er de som meloner, faste og runde i 30'erne og 40'erne er de som pærer, stadig gode, men hænger lidt men efter 50 er de som løg!" "Løg??", spørger sønnen... Faderen forklarer roligt: "ja, når du ser dem begynder du at græde..." Så blev hans kone og datter godt sure i skralden, og datteren spørger højlydt sin mor. "Hvor mange slags tissemænd findes der?" Moderens smiler og svarer: "Nu skal høre min datter, der er tre slags: i 20'erne er den som et egetræ, mægtig og hård i 30'erne og 40'erne er den som et lille birketræ, fleksibel, men pålidelig men efter 50 er den som et juletræ!!!" "Et juletræ???", spørger datteren forundret.. "Ja, død fra roden og op, mens kuglerne kun er til pynt!!!" God jul 13leif
Man var hurtig, engang........ www.leifka.dk Everyday can be a good day.....maybe!!! Lev livet idag, imorgen kan være forsent !! |
|
|
|
| ohayo |
Lagt på d. 07/12-2008 11:53
|
 Lidt øvet medlem  Antal indlæg: 82 |
Hej, og så var der lige den om. Et ældre par henvendte sig på sexterapeutens kontor. Lægen spørger: "Hvad kan jeg gøre for Jer?" Manden: ""Vil du kigge på os mens vi har samleje?"" Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen: "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00. Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen: "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?" Den ældre mand svarer: "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 kr. for et værelse, Sheraton tager 800,00 kr. Vi gør det her for 300,00 kr. og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Sygekassen Danmark!!" God Jul og godt Nytår, ønskes alle her på DTW. |
|
|
|
| ohayo |
Lagt på d. 07/12-2008 12:16
|
|
Lidt øvet medlem Antal indlæg: 82 |
Hov, der var lige en mere. På en togtur fra København til Jylland, sad Poul Nyrup, Anders Fogh Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe. Da de kørte gennem storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud, havde Nyrup et rødt håndaftryk på sin kind. Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Nyrup. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta’ på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en". Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Nyrup har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en". Nyrup tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig". Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel mere, så jeg kunne hamre Nyrup en mere". |
|
|
|
| 13leif |
Lagt på d. 07/12-2008 18:06
|
|
Øvet medlem Antal indlæg: 114 |
Indvandre historie Da jeg kom til Danmark og skulle til at lære sproget i det daglige, fandt jeg bl.a. ud af, at man ikke købte en is hos en isenkræmmer, selv om det forekom mig at være det mest indlysende sted. Jeg var længe overbevist om at være kommet til verdens mest hygiejniske land, da jeg ofte kom forbi en møntvask. Jeg forhørte mig, om vi selv skulle aflevere mønterne til rensning, eller om pengeinstitutterne klarede problemet. Megen morskab!Min far, der var på besøg, ville vide, hvad ordet "udsalg" betød. Jeg forklarede ham, at man til nedsat pris solgte gamle rester. Dagen efter kom han hjem og fortalte, at det havde forbavset ham, at der på en bagerforretning, hvor han skulle købe brød, stod "Brødudsalg"! Det krævede jo en forklaring. I tidens løb har jeg lært mange udtryk, man i hvert fald ikke skal tage bogstaveligt. Når man f.eks. skal tænke sig godt om, lægger man hovedet i blød, og er man sur på hinanden, kan man høre denne opfordring: Du kan rende mig...Anatomisk set må danskerne være et elastisk folkefærd. Jeg har i hvert fald aldrig før mødt nogen, der kunne løbe med benene på nakken, hoppe på tungen, have sommerfugle i maven og sluge kameler. Den stakkels mand, der ikke kan få den pige, han gerne vil ha', bliver brændt af. Går det hele skævt for en, så brænder lokummet. Og hvis der er en person, man helst ikke vil have med at gøre, er der barske muligheder: Man kan gøre kål på ham eller slå hånden af ham.Jeg savner stadig en forklaring på, hvorfor man om en person, der ikke er ædru, siger, at han ikke er appelsinfri. - Mig bekendt eksisterer der ingen alkoholiske drikke lavet af denne frugt. Modsætninger er heller ikke altid logiske. Jeg tænker f.eks. på ro kontra uro, men ukrudt er ikke det modsatte af krudt, og ligeledes har noder og unoder ikke meget med hinanden at gøre. Før EU-valget spurgte jeg en bekendt, om han var modstander eller forstander af EU. Jeg forstod ikke, hvorfor alle lo, men fandt så ud af, at hvis man er for, så står man ikke længere, så hænger man..... En kvindelig tjenestemand er ikke det samme som en tjenestepige, at være kørt over betyder noget andet end at være overkørt, og et trin op er ikke lig med et optrin. Når en person betegnes som lunefuld, betyder det ikke, at vedkommende er fuld af lune. Det modsatte af ens overmand betegnes ikke som ens undermand, og siger man, at en person er intetsigende, behøver det ikke at betyde, at personen ikke siger noget.En af mine gæster spurgte engang, om jeg havde hugget sukker. Jeg må ha' kigget fornærmet på ham, da jeg lige havde lært, at hugge betød stjæle. Der skulle en nærmere forklaring til. Og så snakker man også om mundhuggeri! Jeg kan jo ikke synge med på den første linje i sangen: I Danmark er jeg født, mens jeg på anden linje godt kan juble med: Der har jeg rod! Jeg er nemlig ikke ordensmenneske og kan godt have rod i mine skabe. Ha`det fint 13leif
Man var hurtig, engang........ www.leifka.dk Everyday can be a good day.....maybe!!! Lev livet idag, imorgen kan være forsent !! |
|
|
|
| industriskuespilleren |
Lagt på d. 07/12-2008 18:28
|
 Lidt øvet medlem Antal indlæg: 31 |
En man fra Iran sad i retten og skulle forklare hvorfor han smitted 8 piger med hiv, Domeren spurte advarte du dem ikke? jo sade irakeren mig sige hiv i den hiv i den |
|
|
|
| quickmouse |
Lagt på d. 07/12-2008 18:45
|
 Erfarent medlem  Antal indlæg: 1412 |
Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet. For eksempel... En aften i sidste uge da min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun: "Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?" HVAD??? Hvad fanden er nu det? Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov." Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun:"Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?" Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig til at sove. Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Magasin for at shoppe. Jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat". Hun ville så have et par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat". Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk... Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat". Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale" Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: "Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst" Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet. HVAD??? Og så sagde jeg: "Helt ærlig skat... Jeg vil bare have dig til at holde alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde" ..og jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?" (Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...) quickmouse
>> Alt, hvad jeg kan lide, er enten ulovligt, umoralsk eller fedende. << |
|
|
|
| John |
Lagt på d. 07/12-2008 19:52
|
 Administratorer  Antal indlæg: 2171 |
Det var den Dutling68 kom med den 4/12  http://www.dansk-...ad_id=7028 john@dansk-thai.dk
|
|
|
|
| quickmouse |
Lagt på d. 07/12-2008 20:12
|
|
Erfarent medlem Antal indlæg: 1412 |
okay, okay, jeg får jo ikke læst alt her på DTW, så den må jo være smuttet. så jeg bøjer mig i støvet, ærghhhh  .
quickmouse
>> Alt, hvad jeg kan lide, er enten ulovligt, umoralsk eller fedende. << |
|
|
|
| toolmanspain |
Lagt på d. 07/12-2008 20:12
|
|
Øvet medlem Antal indlæg: 103 |
- Mener De, doktor, at den operation kan udføres uden nogen risiko for mit liv ? - Ja, ser De, det er jo netop det, som jeg også er så vanvittig spændt på ! De 5 spørgsmål mænd frygter mest er: 1. Hvad tænker du på? 2. Elsker du mig? 3. Ser jeg tyk ud? 4. Synes du at hun er pænere end mig? 5. Hvad ville du gøre hvis jeg døde? Det der gør disse spørgsmål så svære er, at de alle med garanti vil eksplodere til et kæmpe skænderi hvis manden svarer forkert (f.eks. siger sandheden). Som en lille service, vil vi derfor her analysere hvert spørgsmål, og samtidig give en række svarmuligheder. Spørgsmål 1: "Hvad tænker du på?" Den korrekte måde at besvare dette spørgsmål på, ville selvfølgelig være: "Undskyld hvis jeg har været lidt eftertænksom skat. Jeg sad blot og tænkte over hvilken varm, vidunderlig, betænksom, omsorgsfuld og intelligent kvinde du er, og hvor heldig jeg er for at have mødt dig." Denne besvarelse tåler naturligvis ingen sammenligning med det sande svar, som højst sandsynligt vil være et af følgende: a. Fodbold. b. Biler. c. Hvor tyk du er. d. Hvor meget smukkere hun er end dig. e. Hvordan jeg ville bruge forsikringssummen hvis du døde. Det bedste svar på spørgsmålet er måske nok det som Al Bundy engang sagde til Peg: "Hvis jeg syntes du skulle vide hvad jeg tænkte på, så havde jeg talt til dig!" Spørgsmål 2: "Elsker du mig?" Det bedste svar er: "JA!" eller, hvis du føler et mere uddybende svar vil være på sin plads, "Ja, skat." Upassende svar ville f.eks. være: a. Ville det gøre dig glad hvis jeg sagde ja? b. Det kommer an på hvad du mener med "elsker". c. Betyder det noget? d. Hvem, mig? Spørgsmål 3: "Ser jeg tyk ud?" Det korrekte svar er et eftertrykkeligt: "Selvfølgelig ikke!" Blandt de forkerte svare er: a. Sammenlignet med hvad? b. Jeg ville ikke kalde dig tyk, men du er heller ikke ligefrem tynd. c. Lidt ekstra vægt klær' dig. d. Jeg har set det der var tykkere. e. Kan du gentage spørgsmålet? Jeg sad lige og tænkte over hvordan jeg ville bruge forsikringssummen hvis du døde. Spørgsmål 4: "Synes du at hun er pænere end mig?" Endnu engang vil det korrekte svar være et eftertrykkeligt: "Selvfølgelig ikke!" Forkerte svar kunne f.eks. være: a. Ja, men du har en bedre personlighed. b. Ikke pænere, men absolut tyndere. c. Ikke så pæn som du var, da du var lige så ung. d. Definér pæn. e. Kan du gentage spørgsmålet? Jeg sad lige og tænkte over hvordan jeg ville bruge forsikringssummen hvis du døde. Spørgsmål 5: "Hvad ville du gøre hvis jeg døde?" Et spørgsmål der simpelthen ikke findes et korrekt svar til. Det sande svar ville selvfølgelig være, "Købe en sportsvogn og en båd". Uanset hvordan du besvarer dette spørgsmål, så vær forberedt på mindst en times opfølgende spørgsmål, der som regel går i retning af det følgende: KVINDE: Ville du gifte dig igen? MAND: Absolut ikke! KVINDE: Hvorfor ikke - kan du ikke lide at være gift? MAND: Selvfølgelig kan jeg det. KVINDE: Hvorfor ville du så ikke gifte dig igen? MAND: Okay, så ville jeg nok gifte mig igen. KVINDE: Ville du? (med et såret udtryk i ansigtet) MAND: (sukker højlydt) KVINDE: Ville du sove med hende i vores seng? MAND: Hvor skulle vi ellers sove? KVINDE: Ville du erstatte billederne af mig, med billeder af hende? MAND: Det ville jo nok være det mest passende at gøre. KVINDE: Og ville du lade hende bruge mine golfkøller? MAND: Dem kan hun ikke bruge; hun er venstrehåndet. KVINDE: . . . . stilhed . . . . MAND: Dooohh! Osama bin Ladens familie, som den udfolder sig på internet i disse dage: Mor: Mama-Laden Svigerbror i Uganda: Choko-Laden Grønthandler-fætteren: Sa-Laden Familiens sorte får: Ba-Laden Alokoholikeren: Pinaco-Laden Og broderen, der har fået tålt ophold i en pølsevogn på Vesterbro: Remou-Laden Sidst den frække: Fætteren med den store tissemand: Rou-Laden -------------------------------------------------------------------------------- Spørgsmål? Hvem vil vinde, hvis bin Laden og Bush skulle spille skak? Svar: Bin Laden, fordi Bush har mistet begge sine tårne. -------------------------------------------------------------------------------- Brev fra bin Laden: »...kære ven, jeg er lidt ensom i denne tid. Ingen kan lide mig. Kan jeg ikke komme og bo hos dig et stykke tid?« »...kære ven, selvfølgelig kan du det. Men tag endelig din kone og børn med. Hilsen Peter Lundin« -------------------------------------------------------------------------------- Hvad er American Airlines nye slogan? Svar: Vi flyver lige til døren! -------------------------------------------------------------------------------- Hvad er forskellen på en afghaner og et løg? Svar: Man græder, når man skærer i løget! -------------------------------------------------------------------------------- Osama bin Laden dør af hjerteanfald. Han ryger direkte i Helvede – hvor der er dækket op til Det Store Mareridt. Nu skal han pines. En rædselsslagen bin Laden trygler Djævelen om nåde og får lov til at tage pladsen for en af de andre slemme drenge, som er sluppet mere let igennem skærsilden. Efter at have takket nej til at overtage pladsen for Manuel Noriega og ayatollah Khomeini, kommer han til det sidste rum, hvor Monica Lewinsky ligger på knæ mellem Bill Clintons knæ. Bill Clinton er bundet og kan ikke røre sig. »Okay,« siger en opløftet bin Laden. »Det dér kan jeg godt holde til.« Hvortil Djævelen smiler og siger: »O.k., Monica, så smut du bare.« Med venlige hilsner
Tim Husk det er ikke computeren der gør noget forkert, det er brugeren !!! |
|
|
|
| ohayo |
Lagt på d. 08/12-2008 00:20
|
|
Lidt øvet medlem Antal indlæg: 82 |
Kære mor En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har. Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm! Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have. I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det. Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn! Din hengivne datter, Camilla PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus! |
|
|
|
| ohayo |
Lagt på d. 08/12-2008 00:47
|
|
Lidt øvet medlem Antal indlæg: 82 |
En fyr er på rundtur på en fabrik der producerer forskellige latexprodukter. Det første sted de stopper, er ved en maskine, der laver gummidutter til sutteflasker, og maskinen siger en høj hiss-pop-lyd. Guiden: "Hiss-lyden kommer, når gummiet bliver sprøjtet ind i formen, og Pop lyden kommer, når vi prikker hul i spidsen af gummidutten med en nål". Senere på turen kommer de hen til kondommaskinen, som siger: "Hiss, Hiss, Hiss, Hiss-pop". Fyren: "Jeg kan forstå at den siger, hiss hiss hiss, men hvad er det for en pop-lyd, den siger engang imellem?" Guiden: "Det er nøjagtigt det samme som med sutteflaskemaskinen. Den prikker et hul i hvert fjerde kondom." Fyren: "Jamen, det kan da ikke være godt for kvaliteten af kondomerne?" Guiden: "Nej, men det er rigtig godt for sutteflaskeforretningen." |
|
|
|
| industriskuespilleren |
Lagt på d. 08/12-2008 17:22
|
|
Lidt øvet medlem Antal indlæg: 31 |
2 normän banker på hos en bordell i danmark, en af pigerne åbner og spör hvad kan jeg hjälpe jer med? De spör hende om de kan få hver sin omgang for 100 kr? He siger hun for det kan de sutte af hinanden. 5 minuter senere banker de på igen og hun siger hvad nu? Så siger den ene normanden hvor kan vi betale. Sex är dejligt, men man bliver bare så trät i armen af det. De Smiler jo så södt når de tar röven på en
|
|
|
|
| bjarnefrederik |
Lagt på d. 08/12-2008 20:11
|
 Begynder  Antal indlæg: 10 |
En mand skal 10år i Vester fængelse en af dem der har siddet der længst spørg ham om han kan spille golf. Ja jeg elsker golf. Godt så kommer du til at holde af mandage. Spiller du tennis. Jeg elsker også tennis. Godt så kommer du til at holde af tirsdagen. Hva med sex jeg elsker sex svare han så spørg den gamle fange er du BØSSE Nej Nej Så vil du hade Onsdagen |
|
|
|
| 13leif |
Lagt på d. 09/12-2008 09:11
|
|
Øvet medlem Antal indlæg: 114 |
Gåde: Hvorfor kan der kun dyrkes sikker sex juleaften..? Svar: Pungen er tom og kuglerne hænger på træet  
13leif
Man var hurtig, engang........ www.leifka.dk Everyday can be a good day.....maybe!!! Lev livet idag, imorgen kan være forsent !! |
|
|
|
| toolmanspain |
Lagt på d. 10/12-2008 00:59
|
|
Øvet medlem Antal indlæg: 103 |
Det er fedt at være mand, fordi: 1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder. 2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder. 3. Du ved noget om kampvogne. 4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert. 5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv. 6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset. 7. Du kan selv åbne marmeladeglas. 8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt. 9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn. 10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne. 11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler. 12. Alle dine orgasmer er ægte. 13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn. 14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig. 15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting. 16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe. 17. Du beholder dit efternavn hele livet. 18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen. 19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig. 20. Du kan dræbe din egen mad. 21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed. 22. Du behøver aldrig at vaske et toilet. 23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter. 24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte. 25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv. 26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven. 27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak. 28. Du behøver ikke barbere dig under halsen. 29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde. 30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften. 31. At du er 40 og single betyder ikke noget. 32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve. 33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser. 34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid. 35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren. 36. Tre par sko er nok. 37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overgloet. 38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk. 39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet. 40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag. 41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger. 42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden. 43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet. 44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet. 45. Verden er dit urinal. 46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede. 47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele. 48. Du er altid i humør til en kvik en. 49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder. 50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på. 51. Gråt her og rynker gør dig mere distingveret. 52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser. 53. Du kan køre bil. 54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg. 55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald). 56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen. 57. Fjernkontrollen er din og din alene. 58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem. 59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende. 60. Du har et normalt forhold til din mor. 61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen. 62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på wc. 63. En dag bliver du en gammel gris. 64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid. 65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce. 66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet. 67. Du synes det er sjovt at sparke til små hunde. 68. En hotdog er en allright middag. 69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse. 70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer. 71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende. 72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj What we sometimes say when we try to speak English: Marianne Jelved, for nylig tiltrådt sit ministerembede, nægtede at esvare et spørgsmål fra pressen med begrundelsen "I am in the beginning of my period" (min menstruation er lige begyndt) [jeg er netop tiltrådt mit embede = my term in/of office has only just begun]. Richard Møller Nielsen til verdenspressen "Screw down your expectations" (gennemknep jeres forventninger). Dansk landholdsspiller, samme pressemøde "We wanted to play with long balls" (Vi ville spille med store nosser). Biker-Jens i dansk-inspireret bagerforretning i USA, pegende på chokoladebollerne i vinduet "Two chocolate balls, please" (To chokoladenosser, tak) [chokoladeboller = "chocolate buns", i det omfang ordet overhovedet kan oversættes] Information til gæsterne, dansk hotel "You are invited to take advantage of the chambermaid" (De opfordres/er velkommen til at udnytte stuepigen [kraftige seksuelle undertoner]) Jytte Hilden, daværende kulturminister, til verdenspressen afsluttende en opremsning "And now the prick over the 'i' " (Og nu pikken over øjet(!)) [prikken over i'et = give something "the finishing touch", "last but not least", "to top it all" el. lign.] SAS, skilt i Kastrup Lufthavn "We take your luggage and send it in all directions" (Vi tager din baggage og spreder den for alle vinde) [...in every direction = hvor som helst, De måtte ønske] Reklamemateriale fra dansk virksomhed, der i England forsøger at sælge "tart bottoms" (ludernumser) [faktisk ikke decideret forkert, men med en meget uheldig bibetydning. Tærtebund = tart case, flan case, tart base pastry base for tarts, etc.] Med venlige hilsner
Tim Husk det er ikke computeren der gør noget forkert, det er brugeren !!! |
|
|
|
| Spring til debat: |
