. Det er fanme alverdens ting man kan få lavet nu om dage. 
Nyheder
Se indlæg
 vittighed
|
|
| perle |
Lagt på d. 17/05-2006 08:56
|
 Begynder  Antal indlæg: 1 |
En dejlig dame kørte i sin bil igennem et øde område af texas da hendes bil fik motorstop. En indianer kom ridende og tilbød hende at sidde op bag ham for at ride med til den nærmeste by. Det blev en fin tur bortset fra at indianeren hvert femte minut skreg "Yahoo" så det ekkoede mellem bjergene. Da de kom ind til byen satte indianeren damen af ved en benzinstation med et sidste "Yahoo".... Servicemanden undrede sig over hvad der havde gjort indianeren så ophidset.... Ingenting sagde damen, jeg sad bare bagved ham med armene rundt om livet på ham og holdt i sadelhornet for ikke at falde af... Sevicemanden sagde; Lille dame, indianere bruger ikke saddel... Og en anden; En nonne steg på bussen og sagde; Jeg skal snart dø og jeg vil have sex med en mand inden, men jeg må være uskyldig når jeg dør så vi kan kun have analsex, og manden skal være ugift så han ikke er utro. Chaufføren kneppede nonnen i røvhullet.... Bagefter sagde manden; Jeg løj, jeg er gift og har 3 børn. Nonnen rejste sig op og sagde; Jeg løj også, jeg hedder Åge og er på vej til karneval.. |
|
|
|
| roald |
Lagt på d. 18/05-2006 21:35
|
 Meget øvet medlem  Antal indlæg: 873 |
Hvad er det første eskimoerne lærer deres små børn???? ikke at spise gul sne.. To togførere sidder og udveksler erfaringer. Du skulle have været med forleden. Pludselig ser jeg en nøgen dame ligge på sporet . Hvad gjorde du så spørger den anden?? Jeg stoppede selvfølgelig og stod ud og kneppede hende ......Fik du også suttet den af?? Nej -jeg kunne ikke finde hovedet......! Hvorfor er donorsæd dyrere end donorblod?? Fordi donorsæd er håndlavet..... |
|
|
|
| ANMIC |
Lagt på d. 18/05-2006 21:43
|
 Lidt øvet medlem  Antal indlæg: 28 |
Kvindens tanker efter orgasme....... åh, nu er vi kommet hinanden følelsesmæssigt nærmere og vil elske hinanden for evigt. Mandens tanker...........Jeg skal pisse og er sulten.  |
 |
|
| roald |
Lagt på d. 05/06-2006 22:55
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 873 |
hvad står der på døren når du går ud fra sædbanken??? TAK, fordi du kom....... |
|
|
|
| roald |
Lagt på d. 05/06-2006 23:01
|
|
Meget øvet medlem Antal indlæg: 873 |
hellere 3 stjerner på pølsen end 3 pølser i stjernen |
|
|
|
| Webmaster |
Lagt på d. 02/11-2006 19:08
|
 Superadministrator  Antal indlæg: 6782 |
Den norske sømand strandede på en øde ø med et hunfår og en Doberman Pincher af hankøn. Hunden bollede fåret lystigt i nogle uger, men så blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og lagde sig imellem. Efter en måned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var meget svag og nedbrudt, men sømanden passede hende, så hun blev frisk, og en morgen sagde hun: - Du har reddet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig!- Virkelig ! sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af og sagde: - Så tag den her snor og gå en rigtig lang tur med den forbandede hund! De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset: - Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første. - Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er hun helt på toppen siger den anden. - Nej venner, griner den tredie. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset... Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme blot ud fra en urinprøve. Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom en seddel hvor der stod: Tennisarm i højre albue! - Nå, så det tror du ! sagde lægen og besluttede at stille det nye vidunder på en vanskelig prøve. Han fik konen og datteren til at afgive en prøve og bagefter spillede han den af oveni. Det blev rystet godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingen- ting. Så kom der en strimmel ud hvor der stod: Din kone har syfilis. Din datter er gravid i tredie måned, og hvis du ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennisarm. Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede, og det endte med at han fik sin vilje: Hun betalte in natura på en skovvej. Bagefter sagde den gamle: - Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg taget dig med hjem, så det kunne være gjort ordentligt i en rigtig seng! - Jo sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om, at du gamle buk ku' få den op at stå, så havde jeg taget strømpebukserne af! To mænd og en pige strander på en øde ø. Efter en måned siger pigen: - Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begår hun selvmord. Efter en måned siger den ene mand. Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begraver de pigen! Endnu en måned går, og så siger den anden mand: - Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så graver de pigen op igen... Bvadr!! Manden var på sin første karavanetur, og efter en uge blev han temmelig f!ssetrængende, man da der kun var mænd med på turen, vidste han ikke, hvordan han skulle gribe det an. Han spurgte de andre, hvad de gjorde. De sagde at de bare tog en af kamelerne. Nej, tænkte han, det gør jeg ikke. To uger senere var han så trængende, at han blev nødt til at gøre det med en kamel. Han sagde til de andre, at han ville gøre det, men de måtte love ikke at grine. Det var helt i orden, sagde de. Da han så fik smidt bukserne og var igang med en kamel, stod alle folk og så på, mens de hulkede af grin. Manden råbte til dem: - I lovede da, at ikke ville grine, hvortil en af dem svarede, - JA men du tog den grimmeste. Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i klubben - men så var det han begyndte at le hjerteligt. - Hvad er det, der er så morsomt? - Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er gynækolog! Der sad en luder og en bøsse på en øde ø. Så sagde luderen: - Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummiflåde og sejle i land. Dertil svarede bøssen: - Hvis vi havde haft alle de sten, der har klasket mig i røven, så kunne vi spadsere i land. En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor står en lille knægt: - Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal holde kæft ! Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, så står knægten udenfor hans hus: - Nu ved jeg også, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde kæft ! Så går knægten hjem med de 700 lire, og da han fortæller sin far, hvordan han har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender knægten ned i kirken for at få syndsforladelse. Og så sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til side, og så siger han: - Nu ved jeg også, hvad du laver ! Det koster 1000 lire at få mig til at holde kæft... Der sad to mænd på en café i den indre by og drøftede, hvis kone der var den grimmeste. - Nej, siger den ene efter to timers forløb, det her fører ikke til noget. Vi går hjem til mig og får væddemålet afgjort. Da de kommer hjem til villaen i whiskybæltet, åbner han døren til kælderen og råber: - Kone! Kom her op ! - Skal jeg tage sækken over hovedet ? lyder der en spag stemme. - Nej! Du skal ikke bolles - kun vises frem. De havde fået ny dyrlæge i sognet i Vestsjælland. En spøgefugl, der også var bugtaler. En dag han var ude hos den enfoldige husmand Jens, ville han lave lidt skæg med ham, og i kostalden spurgte han koen: - Hvad er det bedste du ved? - TYREN ! Lod han koen svare. Og i hestestalden sagde han til hoppen: - Hvad er det bedste du ved ? - HINGSTEN ! mumlede hoppen. Og så styrtede den rædselsslagne Jens ind i svinestalden,greb soen i nakken og råbte: - Hvis du siger et kvæk, så er det lige lukt på slagteriet ! Bonden og hans karl var ude for at se på markerne, men da jorden var rime- lig mudret, sagde bonden til karlen, at han skulle hente bondens gummistøv- ler fra gården. Da karlen kom ind i gården, mødte han tjenestepigen. Karlen sagde at han havde fået direkte ordre fra bonden til at kneppe hende. Tje- nestepigen smed tøjet og gik i gang med karlen. Da de var færdige, kom bondens kone. Karlen sagde til bondekonen, at hun også skulle smide tøjet og have en omgang ifølge bondens ordre. Det ville hun ikke tro på, hvorpå karlen gik hen til vinduet og råbte til bonden: »JEG SKULLE DA TA' BEGGE TO, IKK' ». Bonden svarede: »JO FOR HELVEDE«. Og så en lille jungle-historie. Det var tre opdagelses rejsende der var taget til fange af den grumme Unga-stamme. De var blevet spærret inde i en lille hytte, og der kom høvdingen hen og snakkede med dem. Høvdingen: »Vi vil give én af jer et valg. Han kan Dø, eller han kan få BUNGA«. De snakkede lidt om det, og blev enige om at Bunga trods alt måtte være bedre end døden. Så de valgte én ud til at få Bunga. Der kom så to store krigere og hentede ham og spændte ham fast mellem to træstammer. Derefter kom stammens unge krigere og bagpulede ham i 3 timer, mens han skreg og skreg. De sidste to blev meget bange, da de så hvad der skete, men tilsidst fik han lov at slippe fri. Næste dag kom høvdingen tilbage. »En til kan få valget mellem Døden eller Bunga...« De sidste to opdagelses rejsende blev så enige om, at Bunga trods alt var bedre end døden, og efter en lodtrækning blev den ene slæbt afsted. Denne gang var det alle stammens mænd, der slog sig løs i 7 timer, mens han skreg og jamrede sig. Den sidste opdagelsesrejsende blev vældigt bange, og syntes nok, at så ville han lige godt hellere dø, end at blive røvpulet 7 timer. Næste dag kom høvdingen tilbage... »Og hvad vælger du så.. Døden eller Bunga? »Døden,« svarer han med oprejst pande.. »OK,« svarer høvdingen, »Døden skal det blive. Døden ved BUNGA!« Henning Christoffersen er på vej til lufthavnen efter et møde med nogle lobbyister. Lige pludselig får han en forfærdelig lyst til skilpaddesuppe så han spørger sin chauffør om der ikke findes en restauration et sted i nærheden. Chaufføren kender heldigvis en god kro, som kun ligger 10km derfra. Så de kører hen til kroen og bestiller en omgang skilpaddesuppe. Da de har siddet og ventet på suppen i 1 time, begynder Henning Christoffersen at blive utålmodig, så chaufføren lover at gå ud i køkkenet for at finde ud af hvorfor det tager så lang tid. Ude i køkkenet står kokken og hans medhjælper og forsøger at hugge hovedet af skilpadden med en økse. Men hver gang kokken skal til at hugge, trækker skilpadden hovedet ind under skjoldet. Da kommer chaufføren med et forslag til kokken: »Hvis nu jeg stikker 2 fingre i røven på den, så er jeg sikker på at den stikker hovedet ud, for at se hvad der foregår, og så har du chancen«. Det lykkes selvfølgelig i første forsøg. Så kokken er jo meget nysgerrig: »Hvor kendte du det trick?«. »Jo ser du«, hviskede chaufføren og nikkede ud mod Henning Christoffersen, »Hvordan tror du måske at vi får slips på ham der om morgenen?« Lille Peter var 8 år og, ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig. Han havde hørt ganske meget om det her med sex fra andre drenge og undredesig over, hvordan det egentlig gik til. En dag spurgte han sig mor, som blev vældig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han kunne gemme sig bag gardinet om aftenen og kigge på hans ældre søster og hendes ven. Det gjorde han, og den følgende morgen beskrev Peter hændelsesforløbet for sin mor: »Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han næsten al lyset. Han begyndte at kramme og kysse storesøster. Jeg tror hun var ved at blive syg, for hendes ansigt så mærkligt ud. Det måtte hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse for at mærke på hjertet - præcis som en læge ville have gjort. Men han var ikke så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror ogå han var ved at blive syg, for snate begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden hånd måtte have været kold, for den lagde han op under hendes kjole. Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det at feberen kom. Jeg ved det var feber, for søster sagde at hun følte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad det var, der gjorde dem syge. En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller anden måde. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm lang - sværger jeg. Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at stikke af. Søster blev bange da hun så den. Hun sagde, at det var den største og tykkeste hun nogensinde havde set - jeg kunne have fortalt hende noget andet, for den findes nemmlig nede i søen. Søster blev pludselig meget modig og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet of den. Pludselig gurglede hun og slap ålen. Jeg vil vædde på, at den bed hende. Derefter tog hun fat i den med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen. Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den. Han hjalp til ved at ligge sig ned oven på ålen. èlen kæmpede imod som bare fanden. Søster begyndte at stønne og vride sig, og hendes ven væltede næsten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive ålen ved at mase den mellem sig, og efter et stykke tid stoppede ålen med at røre på sig. Søster og hendes ven sukkede dybt. Hendes ven rejste sig for at se på karlen; de havde dræbt ålen, De vidste at ålen var død. for dne hang slapt ned og en del af indmaden hang ud. Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen, men de begyndte at kæle igen. Han begyndte at kramme og kysse hende igen og så, at ålen ikke var død alli- gevel. Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen. Jeg antager, at ål har det som katte - har to liv eller sådan noget. Denne gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig på den. Efter 28 minutter var ålen endelig død. - Jeg ved at den var død denne gang, for jeg så søsters ven skrælle skindet af den og trække det ud i toilettet«. Konen til manden som lige er kommet hjem fra arbejde: Ih skat, der er et hul ude på badeværelset, vil du ikke nok lave det ? Manden: Hold kæft kælling,jeg er ikke blikkenslager. Men giv mig en øl. Dagen efter siger konen til manden: èh skat, der er noget galt med vinduet i soveværelset, vil nu ikke være sød og se på det ? Manden: Hold kæft kælling, jeg er ikke glarmester. Men stik mig en øl. To dage senere siger konen til manden: Ih skat, tapetet er begyndt at falde ned inde i stuen, vil du ikke nok lave det ? Manden: Hold kæft kælling, jeg er ikke maler. Men giv mig en øl. En uge senere da manden kommer hjem er alt bragt i orden, så han spørger konen: Hvem har dog lavet alt det, som du bad mig om? Konen: Det har naboen. Manden: Hvad skulle han have for det ? Konen: Jeg måtte selv vælge, om jeg ville have det frække, eller bage noget brød til ham. Manden: Så valgte du vel at bage noget brød til ham ? Konen: Nej, jeg er jo ikke bager. Det var et ægtepar fra Jorden der mødte et ægtepar fra Mars. De blev enige om partnerbytte, men jordkonen blev lidt skuffet, fordi marsmandens diller kun var to centimeter lang; men så sagde han, at hun skulle vride i hans venstre øre, og vupti, så sprang der en lang tynd sjover ud. Så vred hun i hans højre øre, og vupti, blev den så tyk som en bryders overarm, og hun havde en herlig nat. Næste morgen snakkede hun med sin mand om, hvordan han havde haft det. Joeh, han havde haft det ad helvede til. Marskvinden bestilte ikke andet end at ligge og vride mig i ørene. En lille opskrift, der kan klares imens kaffen brygges. Lørdagstærte med banan. ======================= Ingredienser: 2 stk. smilende øjne 2 stk. bløde arme 2 stk. velformede ben 2 stk. faste mælkebeholdere 1 stk. bageform foret med pels Tilberedning: 1. Se dybt i de smilende øjne. 2. Spred de velformede ben. 3. Klem forsigtigt mælkebeholderne. massér disse til bageformen er velsmurt. 4. Tilsæt bananen og før den forsigtigt frem og tilbage til den er godt indsmurt. 5. Dekorér med æggehvide. 6. Tærten er færdig når bananen er blød. Husk !! Rengør redskaberne godt efter brugen, de skal forhåbentlig snart bruges igen. PS! Hvis tærten imod forventning be- gynder at hæve, så forsvind hurtigst muligt fra byen. Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad. Pigen kigger forskræk- ket ned af drengen. Kan man tisse med sådan en ?? Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue ! Lille Lise var i bad med mor. - Hi, hi mor, hvad er det du har der ? - Det er bryster min pige, sådan nogle får du også når du bliver stor. Næste aften i badet med mor: - Hi, hi mor, hvad er det du har mellem benene ? - Det er kønsbehåring, sådan en får du også når du bliver stor. Næste aften i badet med far: - Hi, hi far, hvad er det du har mellem benene ? - Det er en tissemand. - Får jeg også sådan en, når jeg bliver stor ? - Nej, om ti minutter når mor er kørt ! Hvad er RODEOSex egentlig ??? Det er, når man tager noget seletøj og spænder kvinden fast til dig selv, stikker dyret i hende og hvisker hende i øret... »Jeg har AIDS !« En mand, der har et seksuelt forhold til en kinesers hustru, bliver en dag opsøgt af ægtemanden, der advarer ham: Hvis han ikke bryder forholdet til hans kone, vil ægtemanden lyse De tre kinesiske forbandelser over ham. Kvindebedåreren ler bare af ham, og allerede næste nat besøger han sin elskerinde. Den følgende morgen vågner han op i sit soveværelse, der ligger på 2. sal, med stærke smerter i brystet. Da han åbner øjnene, ser han, at der ligger en stor kampesten på hans bryst. Det bliver sværere og sværere at trække vejret. På stenen står der skrevet: »Kinesisk tortur nr. 1« Han ler, og da han er en stærk mand, løfter han ganske enkelt stenen, og kaster den ud ad vinduet. I det øjeblik han slipper den, ser han på den anden side af stenen, der vender mod ham, et nyt budskab: »Kinesisk tortur nr. 2: Højre testikel er bundet fast til stenen«. Fyren er ikke så dum, så han tænker, at man sagtens kan overleve et fald fra anden sal, så for at undgå skader i de nedre regioner, hopper han ud af vinduet efter stenen. Idet han passerer vindueskarmen, får han øje på et tredie budskab: »Kinesisk tortur nr. 3: Venstre testikel er bundet fast til sengestolpen«. Det var vagabonden, der kom til byen. Han gik ind på den lokale kro og bestilte 10 HOF, da det lige passede med de 100 kr., han havde skrabet sammen. Da han havde drukket dem, blev han træt og gik over i parken og fandt en bænk, hvor han lagde sig til at sove. Lidt efter kom en bøsse forbi, og det var den eneste bøsse i byen, så han var trængende. Bøssen voldtog vagabonden, som jo ikke opdagede det, men fik dårlig samvittighed og efter- lod en 100 kr.-seddel i hans baglomme. Da vagabonden vågnede, fandt han de 100 kr. og gik straks på kroen og fik 10 HOF, blev fuld og det gentog sig... Da vagabonden vågnede igen, gik han over på kroen, og værten nikkede gen- kendende og begyndte at stille HOF på disken, men vagabonden rystede på hovedet og bad om Tuborg istedet for. - Hvorfor det, er HOF da ikke godt ? spurgte værten - Jo, men jeg får så forbandet ondt i r*ven af HOF ! Ved sidste præsident valg i USA skete følgende: Bill Clinton skulle holde sin åbningstale og derfor havde hans kone barberet DEN, idet hun mente, at det bl.a. kunne hjælpe ham i kampens hede. Da Bill Clinton stod ved talerstolen og fremførte sine holdninger m.m., så det ikke ud som om at han kunne overbevise vælgerne til at stemme på ham. Da hans kone indså dette - sprang hun op på talerstolen - trak op i kjolen og sagde: READ MY LIPS - NO MORE BUSH ! Et rumskib lander på jorden, ude i ørkenen ved en forladt tank-station. En MARS-mand stiger ud og taler til en tank-stander. Han slår på den og sparker på den, hvorefter han flyver væk igen. Da han skal aflægge rapport siger han: - Jord-boerne er nogle underlige væsner; de svarer ikke, når man taler deres sprog, og de slår ikke igen, når man slår på dem, de er beskidte i hovedet, men for pokker sikke en [UPASSENDE ORD] de har - to gange rundt om livet og ind i øret. To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange penge; men én af dem får pludselig en god idé og siger: - Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok. Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af. Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fart over Sjælland på vej mod Vestjyllands hovedby, Esbjerg. Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også virkeligt *er* blinde. Hun vipper koket den ene »bab« ud af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde. Han fortrækker ikke en mine. Så vipper hun den anden »bab« ud og gynger med dem begge lige foran den blinde's øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig. Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter vores blinde venner indgående...stadig ingen reaktioner. Desperat stikker hun »missen« lige op i næsen på den ene blinde, og så siger han til sin ven: - Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg...! Hun lod dem fortsætte !!! Well, Yrsa på 27 år ville gerne ind i showbusiness - og kontaktede en agent. - Nå, og hvad kan De så ? spurgte agenten. Yrsa smed kjolen og trusserne, lagde sig på ryggen og tissede lodret op i luften. Og ikke nok med det, på toppen af strålen lagde hun en bordtennisbold - som balancerede nok så nydeligt under hele seancen. Med sig havde hun en papegøje, som sad på et stativ - og lige med ét »skød« Yrsa bordtennisbolden mod papagøjen, som drattede ned ! - FANTASTISK !!! råbte agenten. Det er jo helt utroligt ! De er hyret - og jeg vil straks sende Dem på en turné, ikke alene Danmark, næh, HELE verden venter. Bare tænk Dem: Paris, London, Milano, Las Vegas... - Las Vegas, sagde Yrsa. Den går sgu' ikke. Der optræder min mor allerede med en struds og en kokosnød. En efterhånden ædre luder fra Vesterbro begyndte at se en nedgang i antallet af kunder og forhørte sig hos en PR-mand om, hvordan hun evt. kunne tiltrække flere kunder. - Du griber det helt forkert an, svarede han. Du skal have et tilbud med mulighed for rabatter. Her er hvad du skal gøre: få to tatoveringer på inderlårene, en på hver sin side af missen: den ene med Clinton, den anden med Boris (Jeltsin). Du tilbyder så evt. kunder, at de kan få puttet gratis, hvis de kan genkende begge personer. Så skyndte hun sig ned til den lokale Tattoo-Bendt, og allerede dagen efter kunne hun komme med tilbudet til en amerikansk turist: - Ham til højre, det er Clinton, men fyren til venstre kender jeg sk* ikke, var svaret. Ind med slanten og af med slanterne. Næste dag blev en russer fristet til at prøve, og her var reaktionen: - Ham til venstre, det er Boris, men fyren til højre kender jeg sk* ikke ! Igen: ind med slanten og af med slanterne. Tredie dag, kom en tysker forbi: - De to til siderne kender jeg ikke, men han i midten med de store kinder, det er sk*da Helmuth ! - Sig mig... æhh... er du spiritist ? - Nææh. Hvor'n kan du tro det ? - Jo, for du lugter af spiritus. - Nååå ja, men hvis man skulle bedømme folk efter hvad de lugtede af, så var du pessimist. 3 drenge på 10 år kom forbi et bordel. Du tør ikke at gå derind, sagde de 2 drenge til nr. 3, og han gjorde det. Bordel mutter syntes, at han var lidt for ung, og spurgte, om han ikke ville have 5 syltetøjs madder. - Ja tak, sagde han. Lidt efter kom han ud til vennerne igen, som gjorde store øjne da han sagde: - Jeg kunne klare de 3 af den, men de sidste 2 slikkede jeg. Manden med to træben skulle på tønden i den underjordiske, og han bad en mand om at hjælpe. Naturligvis ! Bukserne ned og op på tønden. - Og så bliver du siddende, formanede den fremmede, jeg skal lige ringe. Så kommer jeg tilbage. Da han kom tilbage var tønden tom, men der var en brun stribe fra tønden og hen i hjørnet, og her sad den stakkels mand med træbenene. - Jeg sagde jo, at du skulle vente, til jeg kom tilbage og hjalp dig, råbte den fremmede. - Jo, men pludselig kom der en blind mand herned, og han sagde: - Hvorfor i alverden står den trillebør her og flyder ? Hansen var stillet for en dommer for voldtægt. Hansens forsvarer stillede sig op og sagde: - Hr. Dommer. Anklagede er uskyldig. Prøv selv at se. Anklagede er jo dværg, og selv om han stod på en spand, ville han jo ikke kunne gøre noget ved den langbenede blondine, som anklager ham. Dommeren kløede sig lidt i skægget og frifandt derefter Hansen. På vej ud siger Hansen så til sin forsvarer: - Nææ, stå på spanden ! Det havde du sgu ret i. Jeg hoppede op og knaldede spanden over hovedet på hende og holdt godt fast i hanken ! Hvad er så forskellen på [UPASSENDE ORD]ant og perverst ? Det er [UPASSENDE ORD]ant at kilde en kvinde i skridtet med en andefjer - men der er perverst at bruge hele anden. To veninder paa cafe. Den ene siger til den anden: - Satans. Min fyr gav mig blomster til morgen. Saa skal jeg sgu nok ligge med stængerne i vejret hele weekenden ! Den anden: - Hvorfor det ? Har I ingen vaser ? - Ryger du bagefter ? - Aner det ikke. Har aldrig kigget efter... Hvad er ligheden mellem et polsk hygiejne bind og et ishockey hold? ==> De skal begge holde i mindst 3 perioder !!! Hvordan kan man se hvor gammel en grønlænderkvinde er? ==> Man tæller menstruationsringene i hendes trusser !!! To småfyre står bag en busk og tisser... - Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den.... - Du bruger da osse alle fem fingre, Peter, udbryder den anden. - Ja tak, men jeg tisser osse på de fire.... En kvindelig bilist er blevet taget for spirituskørsel og bliver taget med på stationen for at sove 'den' ud. Desværre for hende (og andre kvinder) er hendes thebrevsproduktion gået i gang i løbet af natten og hun kalder efter den vagthavende betjent: - Jeg vil ha' en Tampax ! Hvortil betjenten svarer: - Du vil ha' og du vil ha' du kan sku' få cornflakes ligesom alle de andre ! En meget kraftig dame bader i et siddebadekar. Da hun vil stige op af karret, mærker hun til sin skræk, at hun sidder ganske og aldeles fast. Hun tilkalder hjælp, og man ringer efter redningskorpset. Hun får en bowlerhat til at skjule sin dyd med og holder godt fast på den, da red- ningsfolkene kommer. Og hun spørger ængsteligt: - Tror De, at De kan få mig ud af det her ? - Sikkert, svarer en af ambulancefolkene, og han fortsætter: - Men med ham der bli'r det nok lidt vanskeligere, og pegede på bowlerhatten. En legionær var blevet udstationeret på et ørkenfort. Da han havde akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gøre, når de savnede kvindeligt selskab. - Vi går ned i stalden og tager en kamel, var svaret. Den ide var han nu ikke særlig begejstret for, men efterhånden som tiden gik, ændrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten. - Hvad fanden laver du, mand ? - Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, når jeg var trængende ! - Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen på den ! Det var en trucker på vej til Rom, som hed Tom, han sad og kedede sig, hvorfor han på en rasteplads samlede en kvindelig blaffer op. Tom syntes, hun skulle betale lidt for turen. Desværre havde hun ikke nogle penge med, men så de blev enige om at gå om i sovekabinen, og der fik hun den bagfra. Da Tom så var færdig og kørte videre, var han i godt humør, så han sad og sang: Hej, jeg hedder Tom og på vej til Rom - tra lalala. Så hørte han fra sovekabinen: »Hej, jeg hedder Knud, og jeg er klædt ud - tra lalala« Det var på de tider hvor mænd var mænd og skibe lavet af træ. Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos mandende ombord. Problem: Ingen kvinder ! Løsning: En stor tønde med hullet til spunsen foret med dejligt blødt skind. Og så kunne alle onbord, lige fra kaptajnen til skibshunden få lettet tryk- ket. Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var tønden fyldt. Den blev derfor lukket og smidt over bord. Et par dage senere finder nogle nonner, der går tur langs stranden, en stor tønde, som de slæber den med hjem til klosteret under stort besvær. Den bliver åbnet, og se, den er fuld af stearin; nok til at alle nonnerne kan få et dejligt stort lys hver. Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og Priorinden får en dejlig lille hundehvalp. Pastor Møller og malkepigen fra Sognegården kørte sammen i hestevogn hjem fra byen. Pludselig kom et Herrens uvejr over dem, og det stormede og lynede og tordnede og regnede. Lynet slog ned og dræbte hesten. Pastoren og malkepigen krøb ind under vognen og lagde sig tæt sammen, og så fik præstemanden lyster: Han hev præste[UPASSENDE ORD]ken frem og sagde til malkepigen: - Den her kan skabe liv ! - Så synes jeg pastoren skulle skynde sig og jage den op i røven på hesten, så vi kan komme hjem. I et dampbad i Tappernøje sidder to mandfolk, renset på sjæl og legeme. Så udbryder den en pludselig: - Det er et par gevaldige fødder, du har ! - Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider. - Det er også et par ordentlige næver du har ! - Det er kanske fordi, jeg holder så fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen. Så blev der stille i dampbadet en stund, så lyder det stille fra den første: - Men du pisser ikke meget ? To små drenge og en lille pige står og kikker på en pornoforretning. Da de havde stået der lidt, siger den ene lille dreng - Nu dår min !! Lidt efter siger den anden lille dreng: - nu dår min !! De kikker lidt videre, og der går ikke lang tid, før den lille pige siger - nu dår min også !! De to små drenge kikker forbavset på den lille pige og siger: - jamen det ka' den da ikk' ? Den lille pigen: - Jo, den ddår på klem !!!!! SÅDAN VÆLGES CHEFEN. Den gang da kroppen skabtes, ville alle kropsdelene være chef. Hjernen sagde: - Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef. Benene sagde: -Da det er os, der bærer mennesket derhen hvor det vil, og udfører det som hjernen giver os besked om, vil vi være chef. Således fortsatte øjenene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med krav om, at blive chef. Til sidst sagde røvhullet, at man skulle vælge ham til chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd - at få et røvhul til chef...! Røvhullet blev fornærmet og snurrede sig sammen og nægtede at fungere. Som følge heraf fik hjernen feber, øjenene strejkede, benene blev svage, og armene hang slapt ned. Selv hjertet og lungerne havde svært ved at fungere. Til slut bad alle hjernen om - trods alt - at lade røvhullet blive chef. Sådan blev det. Alle de andre udretter nu arbejdet, mens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort. MORALE: For at være chef behøver man ikke være et geni - blot et almindeligt røvhul. - Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren lille Jan. - Ork ja. Hver nat siger min mor: åh Gud ! Bliv ved, bliv ved ! Præsten kommer forbi en busk i kirkegården og ser igennem et hul, to drenge sidde og lege med sig selv. Præsten finder det uanstændigt og råber: - Var jer, pak ... Gud straffer jeres syn Den ene dreng, farer op, trækker bukserene op og begynder at løbe. Den anden dreng, derimod, bliver blot siddende og fortsætter. - Sig mig hørte du ikke, hvad præsten sagde, man bliver blind af det der ! - Jeg er sku' ligeglad ... jeg bliver ved indtil jeg skal have briller. - Er du nogensinde blevet taget i at onanere bag en køkkendør ? - Næ .... ?? - Der kan du bare se ... det er et skidegodt sted ! Der var fint fremmøde på alderdomshjemmet, da husets ældste bebør fyldte 100 år. - Nu tager De den vel med ro, spurgte borgmesterinden til fødselaren ? - Jow, jeg kommer jo ikke meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur en gang om ugen, når jeg skal ned og trække præservativer hos frisøren. To unge ægtepar, som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften, at lave et lille ægteskabeligt bytte. Alle fire var helt med på ideen, og parvis trak man sig tilbage for at elske i hver sit værelse. Efter næsten en time i lyksaligt samvær rejste en af pigerne sig op på al- buen, kiggede på sin partner og sagde: - Gud ved, hvordan det går inde hos drengene. Godsets gartner stod og sprøjtede roserne for lus. Maren, godsets stuepige, kom forbi og spurgte, hvad det var der foregik. - Jeg sprøjter for lus. - Nå siger Maren, jeg har også lus dér, du ved nok, tror du det hjælper med det du sprøjter med ? Det mente gartneren nok, så Maren fik sprøjtet sin »hårpragt«. Et par dage senere mødtes de to igen, og gartneren spurgte til Marens lus. Jo, de er døde alle sammen - og det er godsejeren også.... 2 mænd fra Jylland tager en weekend tur til Sankt Pauli i Hamborg. De starter på et rigtigt hot sted med at drikke sig lettere fulde. Da de skal betale regningen viser det sig, at de ingen penge har. - For helvede ...., siger den ene, nu bliver der sgu' ballade.... - Nej, vent lige...,siger den anden, jeg har en D-Mark tilbage..... Jeg smutter lige to minutter.... Kort efter kommer han tilbage, efter at have købt en stor BOCKWURST hos pølsevognen udenfor. - Nu skal du bare høre her... siger han. Vi tager lige en bid hver, og resten stopper vi ned i mine bukser, og lader den stritte udenfor, så kravler du ned og sutter på den. - OK ! siger den anden, og begynder sutningen under bordet. 2 minutter efter står der en tjener og en udsmider foran dem. - RAUS Ihr schweinehunden...! skriger de begge og smider jyderne ud. Udenfor griner de 2 jyder godt nok, for de slap for regningen; de går nu ind på 12 forskellige beværtninger og laver samme nummer der, sam- tidig skiftes de til at udføre arbejdet. Da de skal betale igen på beværtning nummer 12 siger den ene: - Altså , hvis jeg skal ned igen, tager jeg sgu' en bid af pølsen ! - Nej for satan mand det går ikke, jeg spiste det sidste stykke på den fjerde bar vi var på............... Det er om Den Store Stygge Ulv, og lille Rødhætte. RH: Hvorfor har du så store ører ? ULV: Fordi så kan jeg bedre høre dig ! RH: Hvorfor har du så stor en mund ? ULV: Fordi så kan jeg bedre spise dig ! RH: Hvorfor har du så store øjne ? ULV: FORDI JEG SIDDER OG SKIDER ! En mand kommer op til lægen, med et lille problem: - Ser du, doktor, der er det her problem, at når min kone vækker mig om natten ved et-tiden, og vil >ha'< mig . . . så >kan< jeg ikke. - Sker det tit ?? - Næh, altså, når vi vågner om morgenen vil hun ha mig, og det får hun så. Og inden jeg går på arbejde Ivan Ivanov Ivanovitsj var soldat i den røde hær, og ham og hans deling sad om et bål i det kolde Sibirien. De frøs og de havde ikke noget mad, men Ivan boede ikke langt derfra, så han tilbød at køre hjem og hente noget mad og drikke. Så han spændte skiene på og tog afsted. Da han kom tilbage og de havde spist spurgte han: - Hvad tror I, jeg gjorde først, da jeg kom hjem ? - Du spiste ? - Nej. - Du drak ? - Nej, jeg bollede min kone, men kan I så gætte hvad jeg gjorde som det næste, da jeg kom hjem ? - Så spiste du da ? - Nej - Så drak du ? - Nej, så røvpulede jeg min kone. Og hvad var så det næste jeg gjorde ? - *Så* spiste du ? - Nej - Så drak du ? - Nej - Så bollede du din kone ? - Nej - Så pulede du hende igen ? - Nej, så spændte jeg skiene af !! En bøsse kommer ind i et rigtigt værtshus af de go'e gamle slags. Bøssen tripper stille op til baren og be'r om et lille glas let- mælk. - Kan du komme UUUDDDDD din lede bøsse ! råber bartenderen. Vi vil fan'me ikke ha' så'en no'en som dig her ! - århh, siger bøssen. Må jeg ikke nok få lov til at få et lille glas letmælk ? Jeg skal nok være musestille og ikke genere nogen. - Nåja, så skide være med det siger bartenderen og giver bøssen sin letmælk. Bøssen forsvinder så helt ned i det fjerneste hjørne og gemmer sig godt i mørket. Lidt efter kommer en rigtig arbejder ind og råber efter et par bajere. Efter at have skyllet begge bajere ned på under 2´ minut råber arbejderen: FOR HELVEDE ! EFTER ET PAR BAJERE FØLER MAN SIG SGU' SOM EN RIGTIG TYR!! Hvorefter det lyder nede fra bøssen: muh ?? Superman var pludselig blevet kaldt ud på en ufattelig vigtig mission for at redde verdenen, og da han så med superfart fløj over Gotham City så han Bat- man var lige ved at blive skudt af nogle forbrydere. Superman tænkte et kort øjeblik over hvad han skulle gøre, og besluttede at missionen var så vigtig at Batman måtte klare sig selv. Da han så senere fløj over Central City så han Lynet blive smidt i floden, med nogle store betonsutter på, men han besluttede igen at missionen var vigtigere, og fløj derpå videre. MEN, da han fløj over Metropolis så han SuperWoman ligge nøgen med spredte ben nede i en gyde, og da tog det overhånd, missionen kunne godt lige vente de 0.1 s. og han fløj ned og ordnede sagen, og var væk igen som et lyn. SuperWoman spørger nu : »Hvad fanden var det ?« »Det ved jeg ikke« svarede den usynlige mand »men jeg har fand'me ondt i røven nu« Engang lå der en smuk prinsesse i en glaskiste i skoven. Pludselig en dag kom de 7 små dværge forbi og så hende. Men inden de nåede at se sig om, kom der en prins på en hvid hest. Tøsedrenge, som dværgene var, løb de om bag en busk og kiggede. Da de var så mange, kunne kun én af dem kigge, og måtte hviske videre til den næste og næste osv... Den første hviskede så: - Nu går prinsen hen til prinsessen. Længere nede i buskadset hørtes det: - Nu går prinsen hen til prinsessen, og sådan blev det ved. Så hviskede den første igen: Nu kysser prinsen hende, og beskeden blev bragt videre til de andre bagi: - Nu kysser prinsen hende. Så sagde første dværg: - Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen. Beskeden blev igen videreført én efter én: - Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen. Al denne støj, fik så prinsen til at undersøge det larmende buskads. Så sagde første dværg: Nu kommer prinsen. Længere nede i buskadset svarede det: - Det gør jeg også, Det gør _jeg_ også, Det gør _jeg_ også osv. . . . Efter det sidste nederlag har D.B.U. besluttet at købe nye spillere, således: Angreb : 2 jøder, fordi de ikke mere må forfølges. Midtbane : 1 neger, 1 kineser og 1 indianer, så spillet bliver mere farverigt. Forsvar : 2 bøsser, så der kommer mere tryk bagfra. Målet : 1 50-årig nonne, fordi der de sidste 30 år, ikke er gået noget ind hos hende. Kvinder med begge ben på jorden, - de hænger ikke på træerne. Lise, kom i skole første dag. Klassens dansklærer ved ikke rigtigt, hvad hun skal tale om, så hun begynder, at spørge eleverne, om nogen af deres forældre, har bil. Alle ungerne rækker hånden i vejret, undtagen Lise, hun rækker begge hænder op, og lærerinden spørger: - Hvorfor rækker du to hænder op lille Lise ? - Jo, det er fordi min far har to biler; en til at køre på arbejde i, og en til fritidskørsel. Sådan fortsætter timen; hvergang læreren spørger, om ele- verne har en af et eller andet, så rækker Lise to hænder op. Hendes far har to af alt. I frikvarteret bliver det for meget for hendes klassekammerater, så de passer hende op og står foran hende i en halvkreds. Og klassens store dreng spørger: - Nå, Lise har din far så også to tissemænd ? Efter lidt betænkningstid svarer Lise: - JA, en lille én, når han tisser, og en stor én, når han løber efter mor.... Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en stork ( længe siden ikk ) højt på himlen. - Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt. Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu dér med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende. Uden at betænke sig et sekund, trak han [UPASSENDE ORD]ken frem og pressede den op i hende. Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt: - Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..! Engang var der et nonnekloster ude på landet, og det lå jo afsides. Så en dag ringede nonnerne efter Chippendales, så de kunne få lidt gang i den. Efter at have hygget længe, kørte Chipperne hjem. Og da det nærmede sig spise- tid sagde Nonne-mor selvfølgelig følgende, for at holde rent bord: Nonne-mor : Alle piger, som har rørt p*k skal gå ud og vaske hænder. Alle gik selvfølgelig derud. Et kvartérs tid senere kom halvdelen tilbage. Nonne-mor spurgte en af dem : Hvor er resten henne ? Nonne-pige : De er ude og børste tænder. Ved I hvorfor Lille Alex vasker sig under forhuden med hårshampoo ? Reklamerne siger det giver STØRRE GLANS * * * * * * * E F T E R L Y S N I N G * * * * * * * Natten til i går blev en ung piges smukke og uskyldsrene mødom stjålet af en sex til syv tommer lang beskidt fyr, der var iført gummifrakke med rullekrave. Fyren var i øvrigt barhovedet. Han er sidst observeret imellem Hårup og Lårrup. Skulle efterlyste ved anholdelsen virke stiv og umedgørlig anbefales, at han straks puttes i hullet. Oplysninger om efterlyste bedes givet til: Politiet, Homoallé sex, Horeby pr. Svangerslev. Hvordan boller man en tyk dame?? 1: Man ruller hende i mel og går efter den våde plet. 2: Man slår hende på låret og rider ind på bølgen. Skatteministeriet Os/psr/Sm Beskatningddepartementet Adf. for nytænkning EMNE: Ny skatteregel, gældende for alle mandlige skatteydere. Inkassering af forfalden skat ! Indtil 1993 har De ikke betalt skat af Deres tissemand, så derfor denne påmindelse om at betale Deres restskat snarest muligt. Vi har nemlig fundet ud af, at Deres lem 40% af tiden er uden arbejde, 30% af tiden hænger med sit hoved, 20% af tiden står op og 10% af tiden har måneskinsarbejde. Efter 1. Maj vil deres tissemand blive beskattet efter størrelse; se nedenstående skema, find deres størrelse og skriv så beløbet i rubrikken på selvangivelsen under punktet »andre værdier«. ********************************************************************** * Størrelse * Beskatnings grp. * Kr. ialt til beskatning * ********************************************************************** * 20-25 cm * Luksusskat * 2000.00 kr. * * 15-20 cm * Pæn størrelsesskat * 1000.00 kr. * * 10-15 cm * Normalskat * 500.00 kr. * * 5-10 cm * Barmhjertighedsskat * 50.00 kr. * ********************************************************************** Alle under 5 cm har ret til at fratrække 10% af årslønnen til kirurgisk indgreb, under punkt 54: »øvrige lønmodtagerudgifter« Alle over 25 cm skal henvende sig på nærmeste AF kontor for at få arbejde indenfor enten brandvæsen eller cirkus. Hvordan får man en kvinde til at skrige to gange ? Først boller man hende i røven, og bagefter tørrer man den af i gardinet ! Den ene mand til den anden: - Vil du være med til gruppesex ? - Hvor mange bliver vi ? - Tre - hvis du tager din kone med... Der var engang en københavner, der skulle på landet for første gang. Han havde besluttet at han ville gå, for at opleve naturen bedre. Nå, han gik hen ad vejen. Pludselig så han en bondemand, der stod og pulede en ko. Københavneren undrede sig lidt. Men sådan gør man måske på landet, og han gik videre. Lidt senere så han en anden bondemand stå og pule en anden ko. Han undrede sig lidt og tænkte, at det var normalt på landet. Han stod nu selv og blev helt lysten, for det så sgu godt ud. Han gik lystigt videre. På en mark ved vejen så københavneren en ko og tænkte, at nu ville han prøve. Han gik hen til koen og begyndt at pule den. Lidt efter kom de to bønder gående og begyndte at grine helt uhæmmet. Københavneren stoppede, og blev helt flov. - Hvad er der galt, I gjorde det da også ? Så svarede den ene bonde- halvkvalt i grin: - Den ko der, den er sgu da grim ! Det var 3 drenge, der sad og snakkede om, hvad de ville være, når de blev voksne. Den første sagde: - Jeg vil være revisor, for så får jeg råd til at købe den Mercedes, der holder lige derovre. Den anden sagde: - Jeg vil være advokat, for så får jeg råd til at købe den Porsche, der holder der ved siden af Mercedesen. Den tredie sagde: - Jeg vil sutte [UPASSENDE ORD]. De to andre - Vil du det ? - Ja, svarede han, det gør min søster, og det er hendes biler ! Det var Hr. Jensen, som nu rundede de 70. Jensen var stadig ungkarl - ja, faktisk havde han aldrig været sammen med en kvinde. Det syntes vennerne jo var synd, så de købte en letlevende dame til Jensen. Da Jensen var blevet alene med denne dame, spurgte hun, hvad han ville have ? - Du kan få græsk, fransk, svensk, spansk, dansk eller en 69'er, sagde hun. Problemet for Jensen var nu, at han ikke rigtigt vidste, hvad alle disse ting var, så han svarede bare: - Lad mig prøve det her 69 ! Det må da være godt. Hun begyndte så at smide tøjet, og sagde til Jensen, at han skulle gøre det samme. Det var han nu ikke meget for, men Jensen smed alligevel tøjet. Så gik hun så igang med at slikke på Jensen's, og hun vendte sig ind over ham, så han også kunne komme til at slikke hendes f*sse. Men der gik ikke lang tid, før hun slog en ordentlig sk*d. Jensen fik tårer i øjnene, mens luderen undskyldte mange gange, hvilket Jensen da også accepterede. Så de gik i gang igen. Men kort tid efter var den gal igen. Hun slog en, og Jensen måtte vende hovedet væk, så galt var det; endnu engang undskyldte luderen, og de gik så i gang igen. Det gik jo selvfølgelig hverken værre eller bedre, end at luderen slog en ordentlig sk*d mere. Denne gang var Jensen til tælling ! Den var styg. Da han igen kom til sig selv, spurgte luderen, om de skulle fortsætte, hvortil Jensen svarede: - Nej ! Jeg tror gerne, at jeg vil gemme de sidste 66 gange til næste gang ! En far til en stor teenagerpige kommer hjem fra arbejde, men da han går forbi datterens værelsesdør, hører han denne besynderlige lyd: bizbzbiizbbzbib (VIBRATORLYD). Han åbner døren og inde på briksen ligger hans datter med massageapparatet oppe i skridtet. Han spørger hende, hvorfor hun bruger en attrap i stedet for at finde en ordentlig sød fyr, og hun svarer: - Jamen, far, i alle disse hersens AIDS-tider har jeg besluttet mig for at jeg hellere vil være 100% sikker på ikke at blive smittet, og derfor valgte jeg at købe denne dildo. Faderen syntes det er i orden og er også lidt stolt over, at hans datter er så fornuftig. Han lukker igen døren og lader datteren fortsætte, hvor hun slap. Næste dag (Ja,- nu kommer det sjove jo snart), da datteren kommer hjem, går hun forbi udestuen, hvor hun hører en velkendt lyd: bizbziiizbzbzbibz (VIBRATORLYD) og ser til sin store overraskelse at dildoen står på bordet og farer frem og tilbage, imens hendes far sidder i stolen og får sig en øl. Hun udbryder: -Jamen FAR, hvad laver du da ? Faderen siger: - Jeg får da bare en eftermiddagsøl med min nye svigersøn. - Hvad er ligheden mellem at b*lle en Thai-pige og springe i bumpy-jump (elastik spring fra 80 m. højde) ? - Hvis gummiet springer, er du færdig... Bondemanden overraskede konen med forkarlen midt i det frække. Han slog karlen til jorden. Da karlen vågnede op igen, befandt han sig i gårdens lade. P*kken var klemt fast i en skruestik, og håndtaget på skruestikken var taget væk, så den ikke kunne åbnes. Ved siden af stod bonden med en stor kniv. - Nåde ! Nåde ! skreg karlen. Skær den ikke af mig ! - Det har jeg heller ikke tænkt mig, men nu lægger jeg kniven her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud og sætter ild til laden... To hunde mødes oppe hos dyrlægen, og den ene spørger den anden: - Hvorfor sidder du heropppe ? - Jo, ser du. Forleden bed jeg naboens dreng, så nu skal jeg aflives. Hvorfor sidder du heroppe ? - For et par dage siden lå jeg ude på badeværelset, mens min »mor« stod og vaskede sig. Jeg blev så vild af at ligge og se på hende, så jeg hoppede simpelthen op på ryggen af hende og kn*ppede hende. Skal du så også aflives ? - Næ, jeg skal bare have klippet kløer !! Hvorfor er det bedst at at tage en gris bagfra ? - Fordi der så er 7 par patter at ælte. Nyfraskilte og enlige mor Lisa lå hjemme i soveværelset og hyggede sig med den nyindkøbte dildo, mens hun stønnede: - èh, giv mig en mand !! èh, giv mig en mand !! Pludselig dukker den 9-årige søn op og ser mor; han forlader hurtigt soveværelset. Et par dage senere griber Lisa den 9-årige søn i at stå på sit værelse med bukserne nede om knæene og hive sig i tissemanden, mens han stønner: - èh giv mig en cykel !! Giv mig en cykel !! [PLANTESKOLE ON] En jyde (nogen skal det jo gå ud over rejser til København for firmaet. Efter dagens møde tager han tilbage til hotellet, hvor han beslutter sig for at prøve en af disse prostituerede. Dem har de nemlig ikke nogen af derhjemme i den lille nordjyske by. Han går derfor ned på gaden, hvor han finder en luder, som han tager med tilbage til hotelværrelset. De aftaler, at hun skal have 800 kr. for en hel nat med »lidt af hvert«. Næste morgen vågner jyden op, men da han tager sine bukser på, finder han ud af, at den prostituerede ikke kun har taget 800 kr. Nej, hun har sku' taget 1200 kr. i hans pung, hvilket jyden ikke vil finde sig i. Han beslutter sig derfor for at hævne sig på den sovende luder. Jyden finder sit barbergrej frem, og barberer hende mellem benene. Da luderen vågner og ser dette, bliver hun sur, og et vildt skænderi bryder ud. Jyden er sur på luderen, og luderen er sur på jyden. Det hele ender med, at personen i naboværelset ringer til politiet, da de larmer for meget. Politiet kommer, og de bliver begge taget med på stationen. Jyden anmelder den prostituerede for tyveri, og luderen anmelder jyden for at have barberet hendes mis. Det gik nemt med at få dømt luderen. Hun fik en dom for tyveri, men dommeren kunne ikke rigtig finde på noget at dømme jyden for. Retsbetjenten fik dog en lys idé, og det hele endte med, at jyden bliver dømt for »fjernelse af beplanting ved offenlig vej«... - Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han: - Jeg kan desvære ikke få den ud ! hvorpå kvinden svarede: - Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i ! - Hvad har en, der har AIDS, til fælles med en skoda ? - De holder højest 6 til 7 år, og de sidste år er et helvede En sømand kommer på land efter en lang tur på havet med kun 10 kroner på lommen. Han går ind på et bordel og spørger, hvad han kan få for en ti'er. - Jo, svarede bordelejeren og pegede, du kan gå ind i det rum ! Til sømandens skuffelse stod der kun en gris i rummet, men der var ikke andet at gøre end at bruge den. Ugen efter kom sømanden igen, denne gang kun med en femmer på lommen. Han kunne ikke få noget på den dumme for en femmer, men han kunne få lov til at kigge igennem et hul i en af væggene. Inde bag væggen kunne han se en dame, der piskede en nøgen mand med en hestepisk. Efter fem minutter var han allerede blevet træt af at se på det. Han spurgte en mand, der stod ved siden af ham, om der aldrig foregik noget mere spændende. - Jo, svarede han, i sidste uge var der én, der gjorde det med en gris.... En mand kommer ind på et bordel og spørger om priserne. Luderen svarer: - 300 i sengen, 200 på bordet og 100 på gulvet. Manden hiver 300 frem og luderen går over mod sengen. - Nej, siger manden, tre gange på gulvet. Der var sælgeren, der kørte rundt ovre i Jylland. Pludselig blev han trængende efter noget på den dumme, og han kørte ind på en gård og spurgte bonden hvor langt der var til det næste bordel. - Jo, siger bonden, der er ca. 275 km, men hvis du er meget trængende, kan du da bruge hullerne i muren derovre, det gør jeg selv. Men HUSK: Hold dig væk fra det tredje hul !!! Og så gik han. Manden, der ikke kunne vente, trak bukserne ned og stoppede sjoveren ind i det første hul. Ahh, det var dejligt. Han prøvede så det andet hul. Uhhahh, det var endnu bedre. Han var nu blevet så nysgerrig, at han besluttede at glemme alt om bondens advarsel, og han stak den ind i det tredje hul. Han besvimede. Da han vågnede op lå han i en hospitalsseng, og bonden der stød ved siden af ham brølede: - For fanden, mand, jeg HAVDE advaret dig mod det tredje hul. Det er kun for folk der VIRKELIG er i træning !!! - Ja, men hvad var der da bag hullerne ? - Jo, siger bonden, det første var min kone, det andet min datter. Bag det tredje hul stod malke-maskinen. Den stopper først ved 5000 liter ! To veteraner fra første verdenskrig sad og udvekslede minder: - Jo ser du. Da jeg i sin tid var i felten, blev min hest fudlstændig skudt væk under bene på mig, og så var jeg nød til at forsætte til fods..! - èhr, som om det skulle være noget at snakke om. Da jeg var i felten lå jeg og bollede med en kvinde - og hun blev sgu også skudt væk under mig og så var jeg jo forbandet nødt til at fortsætte med hånden. Der var engang en bondemand herovre fra fastlandet, som havde et problem med sine søer; de fik aldrig smågrise. Nå, men dyrlægen sagde: - Tag dem med ud paa marken, og giv dem en omgang ! så ind paa bagsædet i Taunus'en med 3 søer, og afsted det gik, ud på marken, op paa søerne én efter én, og hjem igen. Der gik en uge, men søerne viste STADIG ikke tegn paa smågrise... Så tænkte bondemanden »nu giver jeg dem sgu' 2 omgange hver !«, og ind paa bagsædet med de tre søer, ud paa marken og paa dem igen, og hjem igen (udmattelsen nær velsagtens ? Nå, men der gik en uges tid til, så bliver bondemanden vækket af sin kone: - Marinus, Marinus !! Kom o' se ! Ae' gris' sidde' uu' i ae' Taunus o' dytte'! En luder får en arbejdsskade: Hun bli'r gravid. Hun beslutter sig til at få barnet, og stopper derfor med sit erhverv. I løbet af graviditeten går hun regelmæssigt hen til lægen, for at blive checket. Ved et af disse besøg finder lægen ud af at barnet har vendt sig, og han fortæller derfor luderen, at det nok bliver en lidt usædvanlig fødsel, idet barnet vil komme ud med benene først. Dagen oprinder, og luderen ligger inde på fødestuen, og fødslen er lige gået igang. Først kommer benene ud, og de er helt sorte, så jordemoderen si'r: - Nåh, du har nok været sammen med en neger, hva' ? Hvortil luderen svarer: - Jah, _blandt andet_ Så kommer kroppen ud, og denne er helt rød, så jordemoderen udbryder: - Nåh, du har nok været sammen med en indianer, hva' ? Luderen svarer: - Jah, _blandt andet_ Til sidst kommer hovedet så ud, og dette er helt gult, så jordemoderen siger: - Nåh, du har nok også været sammen med en kineser, hva' ? Luderen svarer: - Jah, _blandt andet_ Barnet er åbenbart ikke glad ved situationen, og begynder selvfølgelig at skrige. Da luderen (moderen) hører at hendes barn skriger, udbryder hun: - Gudskelov, jeg var bange for, at den ville begynde at gø. Og så var der den om bananen, der sagde til vibratoren: - Hvorfor ligger du der og ryster ? Du skal da ikke skrælles bagefter. Og så var der den om stearinlyset, der sagde til vibratoren: - Hvorfor ligger du der og ryster ? Du bliver da ikke brændt af bagefter. årh, Finn, du må ikke holde her. årh, Finn, du må ikke holde. årh, Finn, du må ikke. årh, Finn, du må. årh, Finn, du. årh, Finn. åååRRRHHH. En mand er hos lægen og klager over, at han ikke kan få rejsning, da hans kone nu vil forlade ham på grund af manglende sexliv: - Jo, siger lægen, jeg har godt nok en idé, der måske virker, men så skal du først vide, at der er altså ingen vej tilbage ! - Det er ligemeget, siger manden, og lægen finder en kanyle frem og går hen i et hjørne, fylder den, holder ud i kalorius og trykker til. Manden har stivert på med det samme ! - Doktor, De er jo en ren mirakelmager, siger manden, men lægen ser alligevel lidt betænkelig ud. Manden går glad og tilfreds hjem for at hygge sig med konen. Der går 14 dage, så stiller manden igen hos lægen. - Doktor, De må gøre noget !!! Min kone truer med at forlade mig, fordi jeg er sex-gal ! Siden sidste behandling har jeg kunnet 25 timer i døgnet 8 dage om ugen ! De må give mig en modgift *med* *det* _SAMME_! - Beklager, siger lægen, jeg sagde, der ingen vej var tilbage. Der findes ingen modgift til det du fik. - Jamen, hvad var det da du sprøjtede ind ? - 2 dele grus og 1 del cement !!! Kender i den om præsten...................... ? Det var den nydelige unge landsbypige som var henne og skrifte hos den meget liderlige landsbypræst. Pigen: - Oh Fader, jeg har syndet. Præsten: - Sig frem min pige. Pigen: - Jeg var sammen med en af landsbyknægtene her forleden, og han tog mig på knæene. Præsten: - Sådan her ? Og tog pigen på knæene Pigen: - Ja, og så tog han mig på øhh....brysterne Præsten: - Sådan her ? Og tog og krammede pigens bryster Pigen: - Ja, og så tog han alt mit tøj af ! Præsten: - Sådan her ? og rev al tøjet af pigen Pigen: - Ja, og så tog han sin store øhh (rødme) p*k frem Præsten: - Sådan her ? Og tog sin p*k frem Pigen: - Ja, og så jog han den op i skeden på mig og pumpede frem og tilbage Præsten: - Sådan her ? Og jog sin p*k op i pigen og pumpede frem og tilbage Præsten: - Hvad gjorde han så ? Pigen: - Ja, så var det, at han fortalte mig, at han havde gonnoré ! Myren, der lige havde hjulpet elefanten, skulle have noget for det, og spurgte derfor, om den måtte tage elefanten bagfra. - Ja, vær'sgo, svarede elefanten. Da myren så gik i gang, sad der imidlertid en abe i et træ, som så smed en kokosnød i hovdet på elefanten. Elefanten kom med et ordenligt brøl, hvorefter myren sagde: Take That BITCH!!! )))))))))))))))))))))))))))))))) En mand var frygteligt plaget af hæmorroider, så han konsulterede sin læge. Lægen bad ham komme igen næste dag, og han skulle tage en Toblerone med. Manden undrede sig noget, men dagen efter kom han op til lægen med en Toblerone. Da manden fik tøjet af og var kommet op på briksen, tog lægen Tobleronen og stak den op i enden på manden, trak den ud igen, og op igen, og ud igen. Manden blev noget forundret, men lægen sagde, at ugen efter skulle han igen møde op med en Toblerone. Og ugen efter kom han så, op på briksen, og op med Tobleronen, ud igen, op med den igen og ud igen. Han spurgte så lægen, om han skulle tage en Toblerone med igen næste gang. - Nej, sagde lægen, næste uge skal du tage en stor hammer med. Den efterfølgende uge mødte han så op med en hammer, og oppe på briksen stak lægen så skaftet op i mandens ende, og trak det ud igen. Så stak en hæmorroide hovedet ud og sagde: - Hvad, skal vi ikke have chokolade denne gang ? Så gav lægen den én med hammeren. En mand kommer gående ude i Sahara-ørkenen og træder ud i noget kviksand. Han forsøger forgæves at kæmpe sig fri, og da han sidder i til hoften, ser han til sin store glæde en mand komme forbi. - Kan du ikke lige komme herover og hjælpe mig fri; jeg sidder fast ? - Jo, siger manden, men så skal du også sutte min p*k - Nej, fand'me nej, det vil jeg ikke. Manden går videre. Tiden går og vores ven er sunket i til brystet, da der igen kommer en mand forbi. - Kan du ikke lige komme herover og hjælpe mig fri ? - Jo, siger manden, men så skal du også sutte min p*k. - Nej, fand'me nej, det gør jeg ikke. Manden gik. Efter nogen tid er manden sunket i til halsen. Da han igen ser en mand nærme sig råber han: - Kan du komme over og hjælpe mig op ? Jeg skal nok sutte din p*k ! Manden svarer: - Perverse bøsse-svin, og tramper ham ned i kviksandet. ?: Hvad kalder man en luder i en rullestol? !: En 4-hjulstrækker! 10 Grunde Hvorfor En ùl Er Bedre End En Dame ! 1. Du kan nyde en øl alle månedens dage. 2. Du behøver ikke invitere din øl på en dyr middag. 3. Din øl venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, men du arbjder. 4. En øl kommer aldrig for sent. 5. Tømmermænd går væk af sig selv. 6. En øl bilver ikke gravid. 7. Din øl er altid klarm når du skal i byen. 8. Din ùl bilver ikke jaloux, når du tager en anden. 9. Når du går i byen, ved du, at du altid kan få fat i noget øl. 10. en øl har aldrig hovedpine. 11. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd. 12. En øl bilver aldrig tosset, når du kommer hejm og stinker af øl. 13. Du kan tage mere end en om aften uden at få fårlig samvittighed. 14. Du kan dele en øl med dine venner 15. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den først. 16. En øl er altid våd. 17. En øl kræver ikke ligestilling. 18. Du kan tage en øl i fuld offentlighed. 19 en øl er ligeglad med, hvornår du kommer hjem. 20 Du behøver ikke at vaske en øl, før den samger godt Det var manden som er en tur i byen for at købe en fødselsdags- gave til konen. Da hun næsten har alt, har manden store problemmer med at finde den perfekte gave. Lige pludselig får han øje på et skilt hos dyrehandleren. »Frø'er der kan slikke!!!!! kun 300 kr.« Manden går straks ind for at købe sådan en frø. Da han kommme hjem, giver han konen gaven, hvorefter hun smider tøjet og sætter frøen mellem hendes ben !!! Den lille grønne frø sidder bare bum stille. Manden prøver at prikke lide til frøen, for at få den til at slikke, men intet hjælper det. Han bliver vred og ringer til dyrehandleren og fortæller, at frøen ikke gør noget som helst. Dyrehandleren lover at kommer forbi med det samme. Da han kommer, sidder konen stadivæk med den lille frø mellem benene. Dyrehandleren kigger lidt på frøen og prikker til den. Den sidder stadivæk helt stille. Så tager han den i hånden, går med på alle fire og siger til frøen : - Nu er det altså sidste gang jeg viser dig det !! En dame komme op til lægen,fordi der var fløjet en bi op i hendes f*sse. Lægen siger: - Det er ikke noget problem. Du får bare din mand til at dyppe sin p*k i honning, så skal han stikke den ind i f*ssen og trække den langsomt ud. Så vil bien flyve med ud. Damen havde imidlertid ingen mand, så hun bad lægen gøre det. Det indvilligede han i. Damen trak kjolen op og lægen trak sin p*k frem, dyppede den i honning og stak den ind. Da han trak den ud igen, fulgte bien ikke med. Lægen dyppede sin p*k en ekstra gang i honningkrukken og prøvede igen. Heller ikke denne gang fulgte bien med. Så fortsatte lægen med at kn*ppe hende. Damen: - Hvad laver du ??? Lægen: - Jeg har ændret diagnose. Jeg skyder bien istedet ! Det var drengen som kom op til luderen for at få noget frækt, men de kunne ikke blive enige om prisen. Til sidst sagde luderen: - Ok, du betaler én krone hver gang du stikker den ind, og én krone hver gang du trækker den ud; så afregner vi bagefter. Kort efter at drengen var gået i gang, brød han ud i en vild latter. - Hvad griner du af, sagde luderen - Jo, sagde drengen, jeg har kun 17 kroner med, så nu kan jeg ikke komme ud. - Du ser mig noget misfornøjet ud, min ven. Hvad er der sket..? - Jo, ser du. Forleden dag kom jeg uventet hjem og overraskede min kone i sengen med min bedste ven ! - Jamen, hvad gjorde du så..? - Ja, kællingen smed jeg jo ud - og labradoren skød jeg..! Manden kommer ind til lægen. - Min gøb er for lille. Kan du gøre noget ? - Ja, siger lægen. Vi har prøvet en ny operationsmetode, der ser ud til at virke. Vi venter til der dør en babyelefant, og så opererer vi snablen over på dig. I løbet af kort tid skulle den virke. Så har du i hvertfald en ordentlig gøb. Manden siger ja, og efter nogle dage ringer lægen og siger, at nu har de en babyelefantsnabel. Manden kommer på operationsbordet, og alt går fint. Efter nogen tid og det hele er groet godt fast, beslutter manden sig til at afprøve sin nye gøb. Han inviterer en dulle i byen, og Redigeret af Webmaster d. 02/11-2006 19:24 Med venlig hilsen
Webmaster Email: webmaster@dansk-thai.dk Website: www.thailand-portalen.dk Ytringsfrihed er ikke retten til at sige, hvad vi har lyst til, hvornår vi har lyst. Det er retten til at sige, hvad vi har lyst til, dér hvor vi har fået lov til det. |
|
|
|
|
Lagt på d. 25/12-2011 07:41
|
|
|
Begynder Antal indlæg: |
A letter from a Thai woman. Dear Farang. I write this letter to you. Have to tell you now have big problem at my home Nakon Nowhere. Buffalo sick and can not get rice from Field. My father need 3,000 baht for medicine to make buffalo good again. My brother me fall down the well for water and he break leg, cannot help my father same. Need 5,000 baht for borrow, good man help my father. Now my mother stay hospital and my baby also, both have danger feber from drink water, no good after my brother fall down well. Grandmother have motorbike accident, hit four chicken in road, but chicken fled scene, so have no one pay for her in hospital, next bed my mother and baby, want 4,000 baht for her. Sister in monkey house for make sex show in Bangkok, have to pay 200 baht everyday for food she, but police say no problem, give 20,000 baht sister can go free. Young brother go hospital to cut for be ladyboy, need 10,000 baht for operation. I think easy if you send 100,000 baht to me, can send my bank at Mangdar Bank. Now you stay your country. I know that I stay with you only one night, but you number one man from all 35 I go with last month. Now I know it you I love too much and I think of you everyday, I go room after disco. P.S. Please send photo, so I can remember which one you. |
|
|
|
| birkedhoj |
Lagt på d. 25/12-2011 12:06
|
 Meget øvet medlem Antal indlæg: 738 |
Fed slutning på den sidste joke, Web. |
|
|
|
| Spring til debat: |
