Debatemne: Thailand Portalen (version 2004) :: Dagens joke
Oprettet af jesperfrb d. 15/02-2011 04:39
#1
Lidt til smilebåndet....
Quantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne
synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som
kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne
derefter læser, hvorefter de retter op på problemet.
De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke
udbedringer de har > foretaget, og piloten gennemlæser derefter
rapporten inden næste flyvning. Ingen skal påstå, at personalet
på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og
problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning
vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft
en alvorlig ulykke!
Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os. Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karrierekvinde, men mest af altogså smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg. En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover.
Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang. Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde:
"Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!"
Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.
Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar
og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde:
"Vi er meget glade for at du bestod vores lille test.
Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."
Og hvad kan man lære af det?
Opbevar altid dine kondomer ude i bilen!!!!
To mænd sidder og snakker....Den ene siger: Du ser noget misfornøjet ud i dag?....Ja, min kone siger, jeg skal være far for første gang.........Nå...det er da en glædelig nyhed. Ja, men vi har to børn i forvejen...)
Women say that the best way to a man"s heart is through his stomach. What utter nonesense !
The method I use is to make an incision in the thorassic cavity, bypassing the myocardium, and once inside the rib cage, it's simply a matter of remoeving the pericardium, and hey presto!.....there it is.
Once again, an example that women have absolutely no idea what they are talking about.
Dr.B.
Divorced Heart surgeon.
Krabi
There are nine very important men in a woman's life. They are:
Her Doctor; he says, "Take your clothes off."
Her Dentist; he says, "Open wide."
Her Veterinarian; he says, "And how is your little pussy doing today?"
Her Gardener; he says, "Do you want me to mulch your bush?"
Her Hairdresser; he says, "Do you want it teased or blown?"
Her Interior Decorator; he says, "You'll like it once it's in."
Her Remodeler; he says, "It fits tongue-in-groove with a little hammering."
Her Milkman; he says, "Do you want it in front or in back?"
Her Banker; he says, "If you take it out, you'll lose interest."
A man walks out to the street and catches a taxi just going by. He gets into the taxi, and the cabbie says, “Perfect timing… You’re just like Frank!”
Passenger: “Who?”
Cabbie: “Frank Feldman. He’s a guy who did everything right, all the time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like that to Frank Feldman every single time.”
Passenger: “There are always a few clouds over everybody.”
Cabbie: “Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star – you should have heard him play the piano! He was an amazing guy.”
Passenger: “Sounds like he was really something special.”
Cabbie: “There’s more. He had a memory like a computer. He remembered everybody’s birthday. He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman, could do everything right.”
Passenger: “Wow, some guy then.”
Cabbie: “He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good. He would never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Frank Feldman.”
Passenger: “An amazing fellow indeed. How did you meet him?”
Cabbie: “Well, I never actually met Frank, he died and I married his fuckin’ wife.”
En rocker kommer ind på det lokale apotek og smider et brugt kondom på disken. Han beder apotekeren om at få det lappet, hvortil apotekeren spørger"Hvorfor køber du ikke bare en ny?" Hvortil rockeren udbryder: "Er du gal mand, det er jo klubbens!
- Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng senest klokken 22.
- Og overholder hun så det?
- Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.
==============================================
To gamle mænd sider på en bænk i parken en sommerdag med højt solskin.
Frem og tilbage ad stierne vandrer den ene lækre sild efter den anden.
Det er dog trist at man ikke længere er 25 år, dengang kunne man bøje en jernstang over sit lem, når man så på damer i sådanne mængder, sagde Svend.
Ja, svarede Egon, men med den alder vi har nu kniber det jo noget med armkræfterne!
