Efter at have læst lidt i Klaus Pagh tråden, syntes jeg at vi lige trænger til denne:
En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale:
"Spiser danskere egentlig hele brødet?"
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger:
"Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det
inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container,
forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til
brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: Ja, naturligvis".
Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
"Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad.
Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. "Dyrker I også sex i Sverige?"
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger: "Hvad gør I med
kondomerne, når de er blevet brugt?!"
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
"Ikke hos os. Hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container,
forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi...
[img]http://aquila.dk/files/billeder/325%20mm%20billeder/tyggegummi-p--fortov1_med_f.jpg[/img] is not a valid Image.
1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet og hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper af i maven og den falder ned... og brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hårde hud under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter - du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme hane.
13: Du slukker for vandet.
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika, til at tørre kroppen med.
16: Et super- absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper... og angriber dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført før omtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere til og løber hurtigt videre til værelset...og bruger 1½ time til at klæde dig på...
HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD????
1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.
2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden... du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.
8: Du slapper lidt af igen... for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo... og bruger ikke balsam.
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du pisser i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne... og bedømmer størrelsen på din penis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din penis og skriger som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 min
One day Mrs. Jones went to have a talk with the minister at the local church. “Reverend,” she said, “I have a problem, my husband keeps falling asleep during your sermons. It’s very embarrassing. What should I do?”
“I have an idea,” said the minister. “Take this hatpin with you. I will be able to tell when Mr. Jones is sleeping, and I will motion to you at specific times. When I motion, you give him a good poke in the leg.”
In church the following Sunday, Mr. Jones dozed off. Noticing this, the preacher put his plan to work. “And who made the ultimate sacrifice for you?” he said, nodding to Mrs. Jones.
“Jesus!”, Jones cried as his wife jabbed him the leg with the hatpin.
“Yes, you are right, Mr. Jones,” said the minister. Soon, Mr. Jones nodded off again. Again, the minister noticed. “Who is your redeemer?” he asked the congregation, motioning towards Mrs. Jones.
“God!” Mr. Jones cried out as he was stuck again with the hatpin.
“Right again,” said the minister, smiling. Before long, Mr. Jones again winked off. However, this time the minister did not notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few motions that Mrs. Jones mistook as signals to bayonet her husband with the hatpin again.
The minister asked, “And what did Eve say to Adam after she bore him his 99th son?”
Mrs. Jones poked her husband, who yelled, “You stick that goddamned thing in me one more time and I’ll break it in half and shove it up your ass!”
A boss said to his secretary I want to have SEX with you I will make it very fast. I'll throw $1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I'll be done. She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend then said to her, do it but "Ask him for $2000, pick up the money very fast he wouldn't even have enough time to undressed himself." So she agrees. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call girlfriend, he asks, what happened? She responds, "The Bastard used coins I'm still picking and he is still fucking!"
One day two very loving parents got into a huge fight, the man called the woman a "bitch" and the woman called the man a "bastard". Their son walked in and said "What does bitch and bastard mean?" and the parents replied "ladies and gentlemen". The next day the parents decided to have sex, the woman said "feel my titties" and the man said "feel my dick". Their son walked in and asked "What does titties and dick mean?" and the parents replied "hats and coats". On Thanksgiving the dad was shaving and he cut himself, "Shit" he said, the kid came in and asked "What's that mean" and the man said it was the brand shaving cream he was using. Down stairs the mom was preparing the turkey, and she cut herself, "Fuck" she said. Once again the kid asked "What's that mean" the mom said that is what she calls stuffing the turkey. Then the door bell rang. The kid answered the door to his relatives and said "Alright you bitches and bastards, put your dicks and titties in the closet, my dad is upstairs wiping the shit off his face, and my mom is in the kitchen fucking the turkey!
Wife hit her husband with frying pan.
Husband: What was that for…?
Wife: I found a paper in your pocket...
with the name Jenny on it.
Husband: I took part in a race last week
and Jenny was the name of my horse.
[img]http://www.nationmultimedia.com/home/admin/specials/nationphoto/photo/Ha2CdOD.jpg[/img] is not a valid Image.
Ifoelge TV3 nyhederne var hun da paa arbejde i parlamentet i gaar. Enestaaende og eet aar efter deadline komme med forklaring hvor godt hendes regering har begaaet sig i det foerste aar.
[img]http://www.nationmultimedia.com/home/admin/specials/nationphoto/photo/Ha2CdOD.jpg[/img] is not a valid Image.
Ifoelge TV3 nyhederne var hun da paa arbejde i parlamentet i gaar. Enestaaende og eet aar efter deadline komme med forklaring hvor godt hendes regering har begaaet sig i det foerste aar.
