---

Lille Peter møder en politibetjent fra det riddende politikorps....
Stop!!!! Råber betjenten til Peter, Du har jo ingen lys på cyklen!
Er det en en cykel Du har fået af julemanden?
Ja, siger Peter. Nu får Du en bøde på 400 kr. ,Peter og så
kan Du fortælle Julemanden at han skal se og få noget lys sat
på din cykel!
Peter spørger nu betjenten om hesten er en han har fået af julemanden????
Ja, siger betjenten.
Næste gang Du taler med julemanden, kan Du så fortælle ham at der er
noget galt med hesten! Røvhullet skal sidde bagi en hest og ikke ovenpå!!!!

---

hehe..

---

Det var tre blondiner der, efter en fly ulykke reder sig i land på en ø.
Øen er helt øde og blondinerne er lige ved at fortvivle da en fe dukker op.
Med mildhed i stemmen siger hun til blondinerne at de hver må få et ønske.
Den første beder om hun ikke nok må blive bare lidt klogere.
"skal ske" siger feen og blondinen bliver pludseligt en brunete. Hun springer straks i vandet og svømmer energisk væk.
Den anden blondine siger så til feen "må jeg ikke blive klogere... endnu klogere end den den første"
"ok" siger feen. Og den anden blondine bliver pludseligt rødhåret. Fælder et træ, bygger en båd og sejler væk.
Så siger den sidste blondine at hun gerne vil være endnu klogere end de andre to til sammen.
Så pludseligt!-bliver hun til en mand..
og så går han over broen.

---

Tre venner dør i en bilulykke og kommer op til Skt. Peter, der skal udspørge dem lidt om deres liv på jorden inden han kan lukke dem ind i himlen.

Skt. Peter til den første:
- "Har du nogensinde været din kone utro?"
- "Ja, jeg har været min kone utro et par gange."
- "Ikke så godt. Men ok, du slipper ind. Her har du en cykel du kan køre lidt rundt på derinde."

Skt. Peter til den anden:
- "Har du nogensinde været din kone utro?"
- "Ja, jeg har været min kone utro een gang."
- "Hmmm...det var heller ikke så godt, men du skal få lov at komme indenfor. Her har du en varevogn du kan køre lidt rundt i derinde."

Skt. Peter til den tredje:
- "Har du nogensinde været din kone utro?"
- "Nej, aldrig nogensinde."
- "Det var flot. Her har du en Ferrari du kan cruise lidt rundt i derinde."

Efter et par måneder i himlen støder de tre venner en dag på hinanden.
Vennen med Ferrari'en praler helt vildt over sin fede bil, hvortil en af de andre siger:
"Jeg ville nu ikke prale så meget hvis jeg var dig. Jeg har lige set din kone.........på et skateboard."

---

HAHA sand mandehumor thumbs up

---

Jeg har hørt, at du har giftet dig, sagde Erna til en gammel veninde.

- Ja, med en vidunderlig mand, han har alt hvad man kan ønske sig: Stor villa, lystyacht, to luxusbiler, mange penge i banken, og.....et dårligt helbred.

---

Det var en papegøje, der skulle være alene hjemme og som kunne tale ligesom sin herre.

Han siger, at nu skal den være ordentlig imens han ikke er hjemme.

ja, ja, men det skulle den nok.

Han tager afsted og papegøjen tager telefonen og ringer og bestiller noget olie.

Da manden kommer hjem ser han, der er spildt olie på fliserne i havegangen og han går straks ind til papegøjen og siger:

-Jeg ved godt det er dig, der har gjort det indrøm det bare.

-Nej, nej det kender jeg ikke noget til.

-Du kan ligeså godt indrømme det, ellers ved du hvad der sker.

Han forsøger nogle flere gange men forgæves og putter den en tur i vaskemaskinen.

Bagefter prøver han igen at få den til at indrømme, men nej.

Tilsidst tager han to søm og hænger op på væggen og hænger papegøjen op med vingerne ud over sømmene.

Den hænger lidt med hovedet, men kigger op og ser et kors med Jesus på den modsatte væg og udbryder: Hvad pokker har du også bestilt olie!

---

Kære mor
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev.
Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste.
Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder.
Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter,
Camilla
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!

---

Osama og Saddam, kommer ind på en bar, henvender sig til bartenderen og siger: 2 sorte svin.
Bartenderen svarer: Ja, det kan jeg se, men hvad skal I have at drikke ? ? ?

---

Et ønske
En kvinde gik i skoven, da hun pludselig snublede over noget, som ved nærmere eftersyn, viste sig at være en af de der olielamper.

Da hun gned på den, kom der naturligvis en ånd frem.

"Får jeg nu tre ønsker?" spurgte hun.

"Nej", svarede ånden. "På grund af de dårlige tider, devaluering, global konkurrence og sådan noget skidt, får man nu kun et ønske. Nå, hvad skal det være?"

"I så fald vil jeg gerne have fred i mellemøsten", sagde kvinde, og halede et kort frem. "Ser du kortet her? Jeg vil have, at de lande her skal slutte fred med hinanden."

Ånden kastede et øje på kortet, og udbrød: "Men jøsses, dame! De der lande har jo været i krig i tusinder af år. Jeg tror ikke, at der kan gøres noget ved det. Jeg er god, men ikke så god! Ønsk noget andet."

Kvinden tænkte sig om et øjeblik og sagde så: "Det er aldrig lykkedes mig at finde den rette mand. En omsorgsfuld, elskelig mand som er hensynsfuld, kan lave mad, noget husarbejde, som er tro og en god elsker og ikke kigger på sport hele tiden. Kort sagt en ideel livsledsager."

Ånden var stille en tid - og sukkede så: Må jeg lige se det forbandede kort en gang til.

---

golf
3 mænd aftalte at skulle spille golf den kommende søndag.
Den ene siger: "Jeg kommer kl. 9 eller 9:15" .
Om søndagen var han der kl. 9 præcis.
Han spillede helt fantastisk og vandt stort.
De aftalte at mødes igen næste søndag, og samme mand sagde: "Jeg kommer kl.9 eller kl. 9:15".
Næste søndag var han der præcis kl. 9 .
Denne gang spillede han med venstre hånd, og han vandt igen stort.
Dette undrede de 2 andre, og den ene spurgte: "Hvordan bærer du dig dog ad?".
Manden svarede: "Når jeg vågner, så kigger jeg på min kone. Hvis hun sover på højre side, så spiller jeg med højre hånd. Sover hun på venstre side, så spiller jeg med venstre hånd."
"Hmmm" siger den anden så "Hvad så hvis hun ligger på ryggen?".
"Ja, så kommer jeg kl. 9:15"